笑看人生

真的好想安安稳稳的过哦...很多东西不需要太复杂的....
我经常觉得自己可以笑看人生的...如果我真的可以..那未来就应该无忧无虑吧..对吗?呵
但很多的因为出现..所搞到我自己为自己烦的....
因为有些人的出现...会发生这样或那样的改变...我该怎样做?
因为有些人的出现...生活不在重复...
其实不然..或许那就是我过去的不成熟..我幼稚...
回味那混混沌沌的过去...也没几个让我记忆有心的...
看回以前我自己追求的是什么?嗄?
我自己也好像忘记了....
回头看那断断续续的脚印...仿佛是一串省略号久久长长....
我以前说过的谎言..现在我还记得吗?嗄?
真的到现在这一刻...我才恍然大悟的呢...
因为一些毫无意义的事而奔波和考虑的太多...使自己活的太累太辛苦...
结果有时自责了一番...毫无价值...
其实很多事用平常心去看去对待...应该会减少很多烦恼吧
多给自己一点时间去爱护和关心自己的...
反正别人的事我也理不到的嘛..管不着
世界不会因为我小小的改变而改变的吧
我就只有去适应和顺从大千世界的变化
世界也不会因为我一时的停留而停留...
我只有去改变自己那天真的思想观念...
哇哇...突然间觉得自己说话很文采了的...哈
真的不要想太多....
这样能会让自己活的轻松自如...逍遥无比呢~
不要不去思考而去盲目的做些毫无意义的事...
更不要不去考虑而去从当些毫无价值的随从...
不要在乎别人怎样看自己啊~别人怎样说就怎样说啊..
反正都是毫无观念的是非话来的~
想简单的做简单的，毫不犹豫的去接受该是我的一切....
也毫无犹豫的去拒绝不该是我的一切...
努力做自己吧....其实仔细想一下...
我一直苦恼的一切...无非也不是自己强加于给自己的吗???
从头到尾不也是一直在跟自己斗着啊?唷..好笨哦我...
所以人长说啊~世界上最强敌人...不是别人...
而是我们最熟悉有陌生的自己...我啊~~要战胜自己的呢....
但....可以吗>有时当我忧伤的字体在留下痕迹时...这也不正是我自己的创造吗？
其实我写了酱多遍...说真的..开心的真的超少的呢...哎~~　
告别过去...告别过去...
那些让我情由独钟的情感方式..突然间情绪化那种的..我不想再挽留..走开吧~~
要忘了...那些让我反复堕落的生活情调...我不再回味...不在回首...更不再对你有幻想了~
做真心实意的我...让他们去回忆吧~~
挥挥手，说声拜拜的~~~
可以做的事就是顺其自然的~~嗯嗯~~

渐渐淡淡

唉......
人就是这样犹豫不定的吗。。
决定了就应该坚持到底。。。
才不会后悔不是吗????
最近我很难理解自己是在干嘛的。。。
我一直抱负的是什么？是快乐吗？
可是到最后底为何自己却不快乐?
心里总是酸留留得。。。
有时不快乐时。。找不到人说。。就必须心底隐藏着。。
其实我藏还蛮多的。。好想跟你说的。。但你已经变质了。。
不再是以前我认识的那个你了。。。。
真正的你不应该用笑容来做面具的。。。
感情跟烟花其实也就是一样的...稍纵即逝。。。
那五彩缤纷，发射出不同光芒的烟火很漂亮。。。很迷人啊~
变幻的样式也很多很精彩。。。让人看到很陶醉的呢
但却不能用 暂停键停住在最美的那一刻，
终究还是会结束的。。。就像感情的。。
一定会有分开的时候的。。。。我不懂。。。也不想懂
这一刻的美好回忆。。每个人都想小心翼翼地保护收藏。。。
但日复一日的新增记忆。。。
让脑子自动删除旧的记忆档。。。
慢慢模糊。。。然后渐渐忘记。。。、
但通常。。。丑陋的事情会记得比较清楚一点。
爱情...我真的不懂需不需要。。。
别问我的感情史。。因为它犹如一张白纸。。
上面只记载着两行字。。。
喜欢的人不出现。。。出现的人不喜欢我
单身的日子久到已经习惯孤单。。。甚至忘记其实我一直都是孤单的。。。
生命中有太多东西都是如此的经历吧。。。
才出现那么一阵子。。。很快的又消失了。。很无奈的。。。
常常在看不清摸不透的情况下。。。就这样结束了。
或许稍纵即逝的现象，才能让人懂得珍惜...因为人都害怕失去得啊。
手里紧握的未必不会溜走。。。但不把握的就不会是你的。。。

我的志愿

今天突然好想说我的志愿的。。。
以前小的时候我最最最怕别人问我的就是。。。
你长大要做什么？嗄？？
我是真的不会回答啊。。。
其实哦。。。我对什么都有兴趣的呢
现在分析一下。。。我曾想过的所谓的志愿啊
幼稚园时。。。
5岁~扫地工人咯
因为觉得扫地很好玩。。扫来扫去的
大了才懂那叫FBI原来是马来人做的哦==
7岁~老师
因为那时老师是小孩们的偶像嘛。。
可是我成绩？？嗄？怎样做老师==
8岁~画家
因为我那时的我超爱画画。。总是喜欢在墙壁画多多的。。
可是就算到现在哦。。我画的东西还真的只有我自己能理解的呢
别人永远看不懂得==
9岁~心理医生
因为当时不懂看了什么戏。。突然又超想做的
又很想知道别人的秘密。。而且也好像。。很yeng酱。。
10岁~演员
因为我说谎从来不眨眼得呢。。哈哈
说哭就哭说笑就笑。。我超厉害的叻
我以为演员就是像我这类。。有点神经质的人==
11岁~警察
我那时又觉得自己正义感超严重很想打倒坏人~
创造和平安宁的社会~~超酷的呢
12岁~邮差
那时看到他们摩托到处去的。。。我也很喜欢这样的叻
大了才懂。。晒到死就有==
13岁~律师
我学会顶嘴了牙尖嘴利的
就想当律师的。。
一句话就致人于死地~cool man哦
15岁~文身
画多多图案在别人的身上
超有艺术感的呢~
到了17岁~就想做头发的。。
因为可以把自己弄帅帅的嘛。。哈
其实，
叫我选志愿厚....
年年都变。
要做一时间决定自己的未来。。
容易么？
我自己也蛮烦的呢
觉得有好多问题的。。
有时真的给自己气死的呢。。
三心两意的。。。哎
理智点啦！！！
其实只要换个角度想，一切都变得没问题。
我明白。。。这一切都不会难倒自己。。。
而是自己。。。一直在选择为难自己而已吧。。。。。。

走远点啦~

呵呵。。今天把封面换上了唐禹哲的叻。。也挺美的
我哥来得叻。。哈哈。。真的超帅的啦。。除了我之外哦。。
我第一次赞人帅的呢。。搞到我也迷他的。。一直抄袭他的==
昨晚头晕晕的呢。。哎。。又给人烦的。。。我都不懂怎样哦。。
随随便便肤浅的咯。。。那人也蛮可怜的呢。。
喜欢我还要给我肤浅的。。其实我也不忍心直接说不喜欢他的。。
只好一直说到自己衰衰不刚他咯。。哈。。可是他却说不介意什么的。。
哇。。男生对女生说自己衰衰都不介意的。。什么人来得叻。。
我还能说什么啊。。够无奈的呢。。。哈哈
最后我没回他的。。这是最好的嘛。。当然
可是他还一直烦的。。早上起来都有好几封的。。哟
放过我啦。。。
不喜欢就是不喜欢。。事实就是事实
你就是你。。我就是我啊。。。
不接受得原因有很多。。
需要一直问的嘛。。。。
你怎么想？
我又怎么想的。。你懂得吗
当你说你爱我
嗄？？我不爱你咯。。。我觉得很倒胃口
还有什么宝贝。。　傻猪。。。
谢了。。我不要叻。很胃。。不要叫到酱亲
当你又来电了。。
我觉得很烦的咯。。。真的不想接了
你说很想和我说话
但我却很不想听叻。。反正也没两句的
有时形影不离的．．夺命ｃａｌｌ．．哇。。。情侣么？？
我觉得像坐监牢，。。自由去了哪？　什么都要报告的吗？？？
有时无端端说我想你
谢谢叻。。。我一点也不想你想我呢
其实你喜欢我么
答案很明显咯。。不用再逞强啦。。
还不时样。。。哎
其实我哦。。。最喜欢听得一句你没有说过我听得
就是。。。那好啊做朋友。
我会很开心！谢谢你的呢。。。哈哈。。。
走桃花运还要埋怨的。。。廖家进好lc的呢。。哈
无奈无奈。。。拜托我不爱的。。走远点可以吗？？
我爱的才靠过来嘛。。。。

失望。。。

哟唷哟哟唷哟唷。。。错过了。。其实我都懂得啦~~
唉。。。。。算左。。。。好无奈！！！！！！！！
唷唷唷。。。。
我的梦啊。。。实现可以吗？？？
我好想要好想要好想要
我好想要好我好想要好想要好想要想要好想要我好想要
我好想要好想要好想要我好想要好想要好想要我好想要好想要好想要
我好想要好想要好想要我好想要好想要好想要我好想要好想要好我好想要好想要好想要想要
我好想要好想要好想要我好想要好想要好想要我好想要好想要好想要我好想要好想要好想要！！！！
何时才能啊。。。今年内一定要做到叻。。。
但现在我却怀疑我自己的能力的。。。
真的无能为力吗？
我不要这结果呢。。。
我不想要我不要！！！！拜托。。。就给那么一次的机会我能吗
未来路是靠你的啊。。。
我要实现这东西的。。。一定要。。绝对要！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

''只要这一秒不放弃，下一秒就有希望''

最近我尝试改变。。。
改变一下做人的态度。。
我觉得人哦。。人类就很容易感情用事
好听点就叫有血性咯。。
而我叻？？
我现在有点对人很反感的。。
我不喜欢什么什么的态度。。
做好人真的有回报的哦？
不要讲回报啦。。。
做好人还要给人骂的那才惨。。。。
人啊~~究竟是怎样的
人总是爱把自己陷入困境的咯
其实很多事情很简单。。但却爱复杂化。
但应该慎重思考的事情。。。却又把它想得很简单。
这就是人。。。矛盾的内心冲突。
人总是会有缺点的。。我自己也不例外的啊。。
这一点我认得==
有时我觉得上帝为你开了一扇门，就会关上另一扇窗，不是的吗？
我们要做的不是埋怨。。。而是改变。
我现在真的好想改变环近哦。。用我的改变来改变周围的人的。。
但。。。能吗。。。廖家进做的到吗？
我不知。。。当从今天哪一刻起。。已经下定决心了
没尝试过的事情，不代表做不到。
这就是人，还没尝试却为自己设限，说自己不会不可以。
我总是不愿意面对最真实的自己。。。
可能只觉得自己只是用口说。。
要怎样说都能的咯。。。
但。。我要强调。。。我不会只是载说而已！！
不需要问别人你是怎样的一个人。。
也不用知道别人到底怎样解读你。。。
因为答案早就已经出现在心底。
人都是喜欢掩饰和伪装自己的啊。。
谁会把最真实的一面给人看得
人本来就不会十全十美，
但，你可以选择该改变自己。
没有做不到的事情，只有不想做的事情。
还没尝试之前，不要为自己设限~
这世界有无限的可能。。。我一直都相信！！
''只要这一秒不放弃，下一秒就有希望''

破灭？？？

唷唷唷！！！！
最近霉倒爆的哦~~
全部衰野都发生在我身上的。。真是不知行咩衰运！！！！
手机的记忆卡无段段坏掉了的。。m2来得叻！！！！哟
我只好无奈的咯。。都不懂可以怎样叻。。对着他发呆咯
唉。。我好多东西在里面的叻。。。真的是！！！！
霉霉的。。然后就霉倒输钱的。。哎。。这个不能怪谁。。
只能说自己一杀哪疯左咯。。。一时冲动的。。算咯
廖家进输的起的。。。给点风度的。。== 哈
然后霉事三就是给人骂的咯。。。walau a
我自己都不知发生咩事哦。。但。。。他都是有他的原因的。。
可能错的是我吧。。。我的确是做事慢慢来得。。。我是乌龟吗~~呜
所以这几天都是沉沉重重的。。唷。。。你保佑下我的嘛。。
就算不保佑我。。。也保佑我爸爸妈妈哥哥姐姐阿~~~
保佑他们给点钱我用。。。哈哈。。说废话的
有很多野我一定要在今年完成的。。。我去年那个时候对他承诺过的。。。
我真的要达成的。。一定要。。都快7月左还有5个月就一年了。。。
我真的可以吗？5个月叻。。。哎。。好烦哦。。。

好久没写左。。。最近都不是好得闲。。
工作。。。。工作。。。都还是工作。。。
我啊。。。偶尔会傍徨起来。。。面对自己。。我也不懂该怎样好。。
你会傍徨吗?
你有试过傍徨吗?
呵...哪有人没有试过傍徨呢?
是人就一定有试过傍徨...
除非你不是人咯...
最近我真的好傍徨噢...
我我我我我好讨厌身边的环境哦。。。
我很不喜欢看人面色。。觉得好讨厌好讨厌。。。
有时真的好想骂出来的。。。可是最后还是忍着了。。。
为什么。。。？？
反正跟他们顶都是废的。。。我也随便随便当没了件事咯
其实我觉得自己孤独的。。。但性格就是酱的咯。。。
我不喜欢热闹的场面的。。也蛮怕出街的。。虽然我常出去啊。。
但这个是真的。。我真的好怕出去的。。
有时看到多人。。我也会怕。。不安跟傍徨的。。
就像最近。。。
有时候明明知道自己要的是什么...
就算是做很简单的事情..也回傍徨起来...
一杀哪。。怕怕的。。。。
真不知自己在搞什么的...
我也知道需要时间...哎..很多东西是慢慢来的咯..
急不来的的嘛..廖家进不要不要再傍徨了...
其实我也不知自己干嘛会傍徨..
是不是最近干了许多亏心事..
但我有吗？嗄？
质问自己怎么了...
其实写blog都是说自己的心情的啊
关于自己的事啊。。。可是我还有很多东西隐瞒的呢
哈。。。我自己最近本身是做错了瞒多事的。。。我不会说。。。也不想说
藏心就好了。。对对对
隐瞒...
唷..谁会没有错嘛
当然我也会好好反省的...原谅我一次的..保证不会有下次了的...
绝对不会再发生那样的事情！！！！真的真的
过去的事情就让它自然过去吧
再后悔苦恼也不是个办法
对吧？
就这样的...1...2...3...再来过的咯==

一沉百踩

有人说过路是自己做出来得。。。你要怎样走是在乎于你自己....
人有兩條路走...這條路就是要和不要，一旦選擇了它們就是你一輩子的路。
選對了路你會過得輕鬆不辛苦；選錯了就會過得比別人辛苦...
今天我终于尝试了什么叫毒人。。啤庇无疵的....叫他去死啦。。干他的
什么是一沉百踩。。。你做对的时候就无风无浪。。他们觉得你是应分做的
但错了就全部都说你。。。
我很不喜欢这种感受咯....很不爽很不爽。。。
真的很想X他的。。。我忍你是给面子你。。
我静静了的。。你就不要死的寸进尺。。。
哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟哟！！！！！！！！！！！！！！！！！
好不爽就是了。。。

小时候

人啊...总在心情低落或失落的时候的
我也是有的吧...
会突然变得很有文采....写很多感动的事的...
因为。。总是想找些东西来抒发情绪...诉诉心情嘛
心情总是感到失落...恍惚...害怕...好不安哦...
姓廖的你到底是怎样了的??????
有时真的好想当回小孩哦...
混了这么久...还是觉的幼稚圆最好混...
什么都不用烦的...好想找回那童真了...
可是....当我感觉自己的衣服开始渐渐的不能再重穿了的时候
我知道...我不再是小孩...不能再穿超人衣了...
看到自己的身份证的字数和今年的年数不一样时
我知道...我不再是小孩...已经满18岁了....
自己的烦恼越来越多，对自己要求越来越高时
我要追求的东西更多更多了....
看到路边的人卖玩具时..我偶尔会走过去看两眼...
但我已不喜欢玩了
知道自己不想要在被学校的规矩束绑时
所以选择翘学...
当遇到自己会为爱烦恼时
需要去面对的...逃避也不能的啊....
我知道...我不再是小孩
天空有多高？海有多深？
地球距离另一个银河系要走多久？
究竟是不是真的有外星人et的???嗄???
人死了后又会去那里的??
真的有天堂跟地狱的吗???
另个银河系里是否会有另一个我在那边生活着？?
世界的某个角落，究竟还有什么东西的???
这些问题...渐渐地不再出现自己的脑海....
出现的竟是一切自己的未来.....
该如何迎接..该如何面对带着面具的朋友
蛇蝎再毒...其样貌也会让人堤防...这句我认同的
人心再毒...也只是隔成皮
以前对我好好的..现在可以衰衰的对我...
好可怕...我好没安全感哦
可是谁又会是自己的守护者？
即使真的有个守护者
我能否真的百分之百信任他勒??？
曾经破裂的心...即使连回了
还是有个疤痕让自己铭记...
但我依然相信有个童话会存在...有真爱的嘛
有个会很爱我的人....在世界某个角落等着我....
小孩的世界真的很天真...没有烦恼...
哭过又笑回...笑了又哭...傻傻的..笨笨的..哈哈
但就是不会很伤心的时候~~
跌倒时...就哭着要家人的疼爱.....
吃糖果的时候就笑笑的....
就这样的重复了快乐的时光.....
但脑海里相信都不记得这些回忆......
到我长大后....
开始要学会思考...要用脑想东西的...
面对重重的挫折...
每次的挫折却要人跌倒了...
再次的爬起来....很多人都说要勇敢爬起来...
切..跌到的又不是你们...你们当然说的口爽啦...
小时候很想长大...但....
长大后，就会想要回到小孩后，
但却无法回去了.....

黃威爾《愛與不愛》网路版

什么东西？嗄？

今天情绪变得不好，很不乐观
因为公公去世了...
自己也不懂怎样好。。。
身边的人焦急担心的。。。
看到悲伤的脸。。。
大家都忙着准备。。多多东西。。。
而我不仅只懂的烦。。还很大的无奈感...
大家没空理我，最后也只好默默的....躲在一旁的...
前几天才说朋友的亲人去世了...想不到现在居然真的发生在自己身上了...
感觉很糟糕...不懂怎样好...感觉也累累的...
第一次觉的不开心也不懂表达。。
在语言，举动上。。我不懂怎样表现出来
说真的...最近..都感到好害怕好孤单。
是不是她没出现了几天....让我知道那种寂寞的滋味？
这里的天气。。我很不喜欢。。
不是晒晒就是下雨...可以阴天的吗？？
有时晚上下雨。。。让我更想念她。。
好想好想。。冷了。。。可以有个拥抱。。
但我要的..........
不是别人的，而是她。。
害怕雨天，但只要有她的陪伴。。
我就不怕啊。。。
一个人，呆呆的。。。都不知怎样好
在房里。。躺住听歌，
好安静。。最近迷上了黃威爾的（愛與不愛）
蛮好听。。第一次听应该是我糟急着的时候吧。。
真的越听越好听到...
笑了，我的泪却也飘了。。
是因为太难过，还是太感动？
我不懂哦...
真的不懂哦。。。
说回去世的公公啊...
因为他的死。。。所以很多人都说买马票会很灵的。。。
所以呢。。今天我也参了一脚的....结果真的开了啊。。。头奖勒。。。
不过是调乱字了。。。唉唉唉...我买到还蛮大的勒....中了有60千哦...
60千哦。。。$$$$$$$$$$$$$$60千哦。。。
唷唷唷。。。我都还想撞墙的呢。。只是乱了一个号码而已...
我的60千就跟我擦肩而过哦....唷
是他没保佑我嘛。。。呜呜呜...
算啦....钱而已...以后有本事就能找回的吧...
可是还是有点不甘心的啦><""""""
啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

安心

平静了
嗯...真的...平静了...
终于有安心的感觉了...
前几天的不安...
紧张的那些情绪..
对别人的无理...那些差差的脾气...
那些神经质...
有事没事都会大喊大叫...
或许只是要发泄..
还是要诉说我的不满...
也许只是为了引人注意...
因为我觉得自己被忽略了...
有时候我对你笑眯眯...
但下一刻对你大吼大叫
情绪大起大落
有什么？
只是神经搭错了线而已啊
但....现在没有了...
至少...现在我安心了
没想到我的心会那么的乱的勒
其实我啊...嗯..都不懂该怎样说自己
之前那些不安....
把我弄得好累哦...真的好累哦
还蛮想他给点安慰的..可是他又不懂跑去那里了..
他总是这样的...忽冷忽热的...TT
还好的
我自己给予我安慰
给予我安心...给与我安全..
还好....
现在那些感觉都不见了...
至少我明显的感觉到...
不会再紧张了...
情绪也不会那么差了...
不会再去想那么多就对了...
嗯...有时候..
我可能需要的只是...
一些动作...轻轻的一个动作
一些安慰...简简单单的安慰
一些语言...有感动力的语言
代表你真的是...了解我的痛苦
了解我的无助...了解我的害怕
虽然你什么都不会...超笨的>.<
可是就算是...假的...说几句也好
至少可以让我...平伏
心理作用也好....
可以吗???
让我安心就好
真的...能吗???
让我安心就好

满满^^

太阳~也许会想休息~放纵了乌云~
会挡住你~回到我~怀里的北极星~
但你不用着急~我会找到你~喔 ~~
我绝不会让你 一个人孤单旅行
天空 难免会飘起雨 淋湿你背影
为你努力 我坚定 挂上彩虹的心
彩绘所有担心 期待和你贴近(你和我更贴近)
不怕你的眼神 会落在哪座国境
有时不安 满满
因为爱情 满满
不用害怕会明白 这坦白的未来
失去更勇敢 酝酿最醇的爱 喔 ~~
我知道我为谁 存在
有时感动 满满
因为爱你 满满
你懂得让我释怀 并肩一起看海
再多的失望 比不上这对白 喔 ~~
我的生命因为你 满满^^



廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进
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廖家进
廖家进廖家进
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廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进
廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进


好想好想好想你哦好想好想好想你哦好想好想好想你哦TT

好沉重哦

好烦哦...好闷哦...好闲哦...
究竟怎样才可以快乐？？
这几天什么都没做的...
电话也丢一旁了的...
反正都没人找我的...闲闲得呢==
没人对我好了的...一个两个...都不要我了~~唉
对自己好的人真的会随着时间的流逝越来越少...
又可能是我对别人衰...别人才会这样的对我吧。。
该死的...我啊><''''''
人...往往一直工作赚钱...
忘了工作只是生活条件....
老了退休了才知白活了....
消闲时间而已....我还有好多年要消哦~~无奈
这世界...有很多齿轮...
每天有规律地旋转着...
每早起来就要工作...
所有人都是一样的...忙碌...忙碌....还是忙碌
这世界...非常的郁闷...
好想逃离这样的世界哦....
连我也不懂自己怎么了...但还是想问...还是想说很多东西...
到底怎么了...谁可以告诉我...我是有病嘛...单思病？忧郁症？嗄？
无奈的......

爱我

亲爱的~~我只求拥抱你一秒~~
让心跳解释~没有了你不能跳~~
再一次因为~~你把自己燃烧~~
哪怕这世界毁灭我也~~
只要你~~爱我~~
huhuhu....
爱我..好吗？
为什么不爱我？
为什么
不爱我……
爱我就像呼吸，
一点也不难……
我乖乖的，
不惹人生气的..
我快乐的..
会逗你笑的...
不坚强时...
需要你怀抱..
难过哭泣时...
也希望有你作依靠..
想要看你幸福的笑..
不要你为难...
却又想让你知道
我爱你……啊~啊~啊~怎样好==
很多事总是有缺陷
这几天心情没有完整的开心过...
总是感觉他远远的...
好像把距离拉近点...但是
好像不是如我所愿的...
每个人都有自己的烦恼...
严重不严重...是看小事或大事咯
我们彼此都不会知道的...
因为我没有说出口而已....

鞠伤---坚强----葬

昨天本来心情还蛮好的...
可是突然你打跟我说他哭了...
我问你怎么了...你又说没有...
到不久后....你又说你哭了一小时...
眼睛也肿了...我真的摸不清你怎么了...
到最后你说了...原来父亲去世了...
我突然就呆了起来..不懂该说什么好...
我真的不懂得安慰的...但除了安慰...还是只好安慰。。
过好你静静的拿着电话。。呜呜呜声的...什么话也没说
我也不懂怎样好...心里就突然很低落下的...我是有感触到...
我知道你内心的难过...毕竟是亲人嘛...真的很难受的...
听到你哭声的...我自己也难过起来了...不懂怎样好...心好烦哦...
我没有安慰叫你勇敢坚强什么的...因为我知道这是没用的...
你是接受不来得...其实我都不懂干嘛你会打给我...又不是很熟那种...
害到我都为你悲起来的....过后他挂了电话...我也没怎样烦他...
虽然心是为你的难过而难过...但我也做不到什么啊
人是脆弱的...我懂啊...虽然不是很熟...
可是我却很担忧他以后的生活是怎样的...
突然变单亲家庭了...家里的开支又会是怎样...
很难想象呢...想下想下...如果我是他...我会怎样呢...
眼睛就不禁掉泪了...好久没哭了..没想到竟然是别人的事害到我哭...
可是也没办法...人心肉做....难免会被情绪带动到...
闭上眼睛并忍着泪水...静静的呆了一整晚...
好想找人说哦..谁可以当我一分钟的耳筒...一分钟的树洞...
听我说下我的感受...我是怎样的...今天我也静了一天...
我不想说话...不想要再给别人的悲伤而感触到自己...
我知道自己的情绪很差的...点点事就影响到的...
好心烦....好心烦哦....
問問自己多久沒那樣笑了？
難道我會說不喜歡那種感覺？
以前...还是现在...我是开心的吗？？究竟？？
嗄？？嗄？？？
我让自己开心一点...需要多长时间？
让自己伤心一点...会有什么改变？
我自己也不懂...真的不懂...
不知道你们有没有听过一种说法...
任何一种情感都是一种供养..
你供着他...他养着你...情绪就是这样带动起来的...
你要坚强...真心的的祝福你...以后的日子能开开心心..........

未来

丷丷丷手表~~


干净的呢~

呵呵...
我最近发觉...
我说话都没有人听得懂哦..
太多笨人了是吗...
还是我的表达有问题。。。
还是我的逻辑思考有问题.....
有或者可能是....有语言沟通障碍....听不懂人话??
哎....无言...所以最近少信息的..多发呆的...
看来我要好好反省一下。。。
改一改的哦...面壁思过...反思的==
最近一直矛盾着自己以后选择的路...其实是个好的开始吗??
以后该怎样也没有人会懂啊...
我明白，我在对自己人生抉择。
看来前途很坎坷...但是我还是要相信自己的能力...
目前，我人在哪里啊？
有认真想过的吗??嗄?
方向盘已经给我决定好了...
就往那个方向前去的...没事的..
加油吧...亲爱的...
这样的心情不能被理解...
可以说给谁听勒....如果你明白我...
就要为我加油啊...期望自己的人生迈前...^^

晕晕的

昨天没写的。。因为病了咯....哎...可怜
又生病了。。。。
哎呀
最近身体真的很弱。。
半年内至少生病了好几次的。。。。
头痛 + 喉咙痛 +胃不舒服+晕晕的...辛好肺没痛得。。不然就辛苦死了。。==
不过头晕晕的。。也超辛苦的呢。。哎。。生病真的很不舒服。。
记得好好照顾自己的啦...
今天突然觉得好寂寞。。感觉身体很疲倦，还要工作的关系吧。。。
好想出外走走哦。。好让我提起劲来啊...好可怜的。。。快快拜六的啦

擱淺

超好听的呢。。。周杰伦（搁浅）
越听越有感觉的呢。。。不过❤却酸溜溜的...
唉...怎样好。。。今天都不懂说什么好呢....
无言的==

~搁浅~
歌: 周杰伦
作词: 宋健彰 作曲: 周杰伦
钢琴: 周杰伦 编曲: 钟兴民
久未放晴的天空
依旧留着你的笑容
哭过却无法掩埋歉疚

风筝在阴天搁浅
想念还在等待救援
我拉着线复习你给的温柔

暴晒在一旁的寂寞
笑我给不起承诺
怎么会怎么会你竟原谅了我

我只能永远读着对白
读到我给你的伤害
我原谅不了我
就请你当作我已不在

我睁开双眼看着空白
忘记你对我的期待
读完了依赖
我很快就离开

改善

呵呵....都不懂写什么好的...
心情差的...为什么写东西总是需要一个开头
为什么写东西总是要有内容的。。。
对于身边的事...最近总是变的很沉模的。。
很多时候...心里的问号总是拿着号码牌...等待着答案...
无奈的...很多事情...好像永远都等不到答案...
不要再问为什么....
不是所有的为什么都能够换来‘因为所以’...
往往得到的答案...都只是借口...烂理由...我不需要啦
我也觉得自己不是一个什么好人
我也会失控...失望...失眠...
偶尔还会情绪化发坏脾气...坏心眼和坏到不行的嘴脸...
咒咒咒人的...唷
每个人都有自己的脾性的吧
虽然很多时候都引来别人的憎怨...
可是我真的控制不了的。。。不爽我就想骂人..
真的要给多一点时间去学习成长。。学习蜕变。
最重要的是要看清自己呢。。。
而不是欺骗自己是完美的...
我真的是衰人吗....
我不懂我的直接是否会对某些人造成伤害...
也许他们会一瞬间对觉得我很衰吧...
可是我真的不爽啦...
但是很多时候婉转的表达...别人都不太能懂得叻...
不懂要说他们笨还是怎样的...真实猪嗨哦...哈哈
所以...也养成了我不爽就摆出一副臭脸的习惯...
因为要我闷住不说...还要强颜欢笑说没事。。。很难咯！
忍来干嘛....我不能忍得
如果工作上给老板骂...我也不能忍得..可能会骂回他的吧
大不了不干的咯..哈..我认我真的没什么受的了气的==
所以我不适合打工的吧。。。要自己当老板的...哈哈
不用解释多多....喜欢怎样就怎样...
有些事情...就算是说穿了未必能换来体谅...
即使明示了....也未必能被接受...
到最后，还是要靠自己慢慢思索...反复问自己究竟做错了什么了咯
有错就要认...其实我也不懂自己会不会认得...毕竟认错后...就很丢脸的嘛...哈
可是只有自己愿意接受自己的错了...才能做出改变。
不然，别人怎么说都是徒劳的。
因为心门已经筑起一道墙...刀枪不入的呢...这就叫死不认错嘛...哈哈
了解自己的错处。。。去做出改善...
而不是...一味地怪别人挑剔你....
再忍多几个月的...真的要追逐自己那所谓的梦想了..耶
今天食指被割到的呢..好可怜的..haizzzz...好血哦。。。呜呜

爱我的...请靠近我...好吗

突然很想找人說話的..
卻又不知道怎麼表達..
我真的不知自己在干嘛的。。
疯了的吗。。我是吗。。
心情超复杂的呢。。。
心情有点亮....离开的时候
心情有点灰...别对我说抱歉
不要再让我们的爱...输给了时间..好吗
有时我把它当成是一个意外
但是内心...还是想不开....解不开
我闭上眼...感觉到了...天好像下雨了...
下雨了咯..你听见了吗...
打雷了...你会怕吗?
那打在屋顶上的雨水声..
滴塔滴塔的...
听见了...
我都听见了...
那是以往的熟悉的声音...
我躲在房的。。收拾着我刚的情绪。。。
下雨了..你闻到了吗？
那雨水与空气搓出的味道..
说真的。。我不喜欢这种感觉。。。
突然想回很多事情的。。。很多过去的事。。。
过去了...很多事情都过去了...
可是每一件事情却都好像昨晚发生一样...
每一件事..每一个动作..每一个场景
每一句话....每一个温度
都是那么清晰....
我不想再怀念以前了。。。我不要
天空现在也好像为我淌下了泪..
陆地也为了我而颓落..
而背向我的你的背影..依旧如此沉默...
眼睛也浅浅发红了....泪滴下来是热的...
我爱过...可是找不到那所谓的永远...
我轻呵一口气...为爱而叹的...在镜子的...
玻璃用口气形成雾气....
我随手写了个字....
（爱）....
爱......雾气散去...
爱....也随之离去...
爱我的...请靠近我...好吗
不爱我的...请走开...可以吗

说好永远不分开。。多假,多假,多假

思念着他...？？
曾经心里面都是满满的他吗
几乎是勒~
吃着饭-想他，
逛着街-想他，
入睡前-想他，
听着歌-想他，
一直一直的想着他。。。
我究竟在干嘛啊。。
但慢慢的，我觉得
不懂为什么思念渐渐的退色，
一点一点地不留痕迹的淡去。。
就当我发现时，
心慌了，
心乱了，
就像没了方向，
不知该怎么办。
那感觉就像两条平行线，
互不相干。。。
就是这样的吗。。嗄？？？
一直努力的想记起他的脸，
却有时越变越模糊，
一直努力的想保持那份喜欢的心，
却慢慢的越变越不在乎。
哎！算了。。不想去理了。。。
太复杂的事情
果然不适合我想
就让一切随缘去吧
有时我以为爱情里我很近的时候，
我都会发现。。原来这一切一切。。
都只是幻想而已，看到的只是是路人而已吧。。
因为他们都已经找到他们的幸福了。。
而那个人肯定不是我。
我蛮羡慕那种幸福感的。。。
人类有很多缺点也有很多优点的啊
在感情方面。。人总是爱执着
感情的失败。。都是自己的错。。
很多都是自己拿来得啊。。
到最后埋冤什么嘛。。嗄？
爱情里没有对与错的嘛。。
爱就一起咯。。。淡了就散咯。。。。。。我懂得啊
爱情里只有曾经快乐或不快乐。。。
但我只需要快乐的。。可以给我吗
到底还有多久我的路才会走完
我享受其中的快乐与悲哀
我也爱现在的他呢
可是我不要谎言...我不要,,,,我不要
说好永远不分开.....多假,多假,多假...

眼睛

重の来--早睡早起

唷...要早睡早起了的哦...
唷..真的不想再迟迟睡了了勒
早上起来真的超超累哦
骨头都散晒了的...
明天就要工作了....
终于要做工了...哎...好不想哦..
以后一定要给自己早睡的...
不然会累死的...
好无奈的哦...
认识她之前...
我11点就应该关上了的..
然后倒床就睡咯...
可是认识她后，
发现自己变得很像她咯...
真的夜鬼来的...
凌晨了还会突然爬起来...
有时承认没有陪她的..
自己累了就睡...太累了嘛
有时提醒她要早睡..
可是总觉得那只是白说吧..哈
你应该早睡早起的嘛..
这样才不会累坏身体的...
保养皮肤...
没有黑圆圈..
可是我们到底是什么关系的呢？
我们是..
什么关系？
独特的关系?
和你是..
独特的关系...
没有人可以期待...
这独特的我们....
有是我会发觉原来我也有很多东西需要的。。。
原来..
我也会寂寞的..
当世界停止在那一刻..
身边的人身旁都有另一个人，
而我...
却只有自己的影子陪伴..
原来
我总是...
一个人..
孤孤单单的
重复着一样单调的生活..
就连微笑..
都变得好乏味..
原来
我需要的
不是自己能够给的..
原来
我想要的
比自己想象的更多..
原来
牵挂一个人和爱一个人的滋味
是酸酸的..甜甜的...
原来
我只不过是在伪装..
伪装自己一直过得很好..
过得很好..
只是在掩饰自己的寂寞和落寞..
原来
我不会把我烦恼显示在脸上..
因为不想破坏气氛..
原来
我想要被呵护..
但却不敢迈出第一步...
原来
我还是如此懦弱
还在原地踏步..
原来
都不懂还有什么原来???
想不到左==...没有了的吧。。应该。。呵呵

勇气

最近好需要勇气噢...不懂干嘛...觉得自己好没胆了
毫无力量的。。。唉。。好失败的哦。。。
其实勇气...就是是一股力量...一种推动力啊
它能让你的胆子变大...把你变得勇敢...
有勇气...才能举起一只脚...往前跨出那一步...
那向左或向右...关键性的一步...慢慢的迈进向前冲冲冲啊
老实说其实以前起我的勇气也不是很大的...
做事情..总是在脑子里反反复复地想...
前思后想了好久...然后又退缩了...挨
但前思后想是好事嘛..起码有认真的去想啊..
但是想太久了...反而越想越担心..越害怕..
很多时候...就是因为想太多所以错失了机会...
什么都被自己搞砸了...
现在揉揉眼睛...看看前方...
才惊觉自己已经慢了人家很多步了...
慢了无所谓..还要继续欺骗自己还走在前头才恐怖勒..
哎..叹气的...我不能再忍受这样的自己了咯。。。
成长和改变应该是为了自己..而不是因为别人嘛..
而成熟懂事也不是因年龄和阶层而定的啊...
18岁。。。应该已经不孝小了的吧
但有时面对些事情总会害怕的。干嘛呢？
可是谁会没有害怕的事情呢？
但在害怕的面前...当英雄还是当懦夫由自己决定...
当然...有些人是选择当乌龟啦(乌龟指的是逃避)
哈...可是哦..我觉得..
当乌龟也是需要勇气的..不是吗？==
勇气其实是源自于自己..
你说你有勇气..就是有的咯！
应该是这样的吧...多给自己一点勇气嘛! 廖家进！！

便当里的头发

蛮感人的一片文章..(母亲的爱)
在那个贫困的年代里...
很多同学往往连带个象样的便当到学校上课的能力都没有...
我邻座的同学就是如此。 他的饭菜永远是黑黑的豆豉，
我的便当却经常装著火腿和荷包蛋，两者有著天渊之别。
而且这个同学，每次都会先从便当里捡出头发之后，
再若无其事地吃他的便当。这个令人浑身不舒服的发现一直持续著。

「可见**妈有多邋遢，竟然每天饭里都有头发。」
同学们私底下议论著。为了顾及同学自尊，又不能表现出来，
总觉得好肮脏，因此对这同学的印象，也开始大打折扣。
有一天学校放学之后，那同学叫住了我：「如果没什么事就去我家玩吧。」
虽然心中不太愿意，不过自从同班以来，他第一次开口邀请我到家里玩，所以我不好意思拒绝他。

随朋友来到了位于汉城最陡峭地形的某个贫民村。
「妈，我带朋友来了。」听到同学兴奋的声音之后，房门打开了。他年迈的母亲出现在门口。
「我儿子的朋友来啦，让我看看。」 但是走出房门的同学母亲，只是用手摸著房门外的梁柱。
原来她是双眼失明的盲人。

我感觉到一阵鼻酸，一句话都说不出来。 同学的便当菜虽然每天如常都是豆豉，
却是眼睛看不到的母亲，小心翼翼帮他装的便当，那不只是一顿午餐，更是母亲满满的爱心，
甚至连掺杂在里面的头发，也一样是母亲的爱。

母亲节

母亲总是最伟大的吧..
我一直是这样认为...
其实我也不懂该怎样报恩的..
记得小时候她喂养我..给我洗澡
我只会整夜哭闹...他应该很激心吧...
她教我走路时...
我不理睬她的呼唤...踉踉跄跄地乱跑..
我看到别人有什么玩具我就吵着要..
虽然他每次说把不买
但到最后...
他总是会买给我...
她精心为我制作每一餐...
我把餐具往地上抛..要他给他多多工的...
她给我买了蜡笔...
我就在家里雪白的墙上画了狗狗和猫猫...
她给我穿上新衣服过节...
我就滚在泥地上和小朋友们嬉戏玩闹...
当她送我去读书...
我只会哭喊着说不愿意上学校....
她懂我爱玩球给我买了一只皮球
我却砸坏邻居的窗玻璃惹得人家上门来告...
到了小学...
她送我上学帮我拎着书包...
我没有不言谢是反而罢臭脸他看的...
因为生怕同学们讥笑..
她请老师教我补习..
我宁可坐着发呆也不愿听..
到了大了...
他要我用心读书..
我却翘学了.......
她建议我去理发...
我笑她落伍...是一个老土子....
人一直长大...真的一直在变的吗??
长大后..便离开他..只有在我们需要父母..或是遇到困难的时候...
才会回去找他们...尽管如此..父母却总是有求必应...
无私地奉献自己的一切....

关于爱..

其实有时我觉得恋爱是挺麻烦的勒...
每天都要向对放报告什么之类的...
又要顾他感受...又要顾他脾气...
等下他无端断生气..你又要哄...哎..
我是很没耐心的人勒..我也不喜欢哄人...
除非是心情不错的时候来..哄几句还可以...
可是有些女的就超不懂的看人脸色的..嫌多多的..
切...要就要不要就罢就拉..
我对我身边的...都惯晒了的....闲死了..
哈....可耻.. 可笑..
自己跟自己拍拖好了..
没烦恼..==
也许我太自私..
一直以来都那么自私..
以前我有去爱过..可是现在我却喜欢别人爱我...
不懂爱的我..
又有什么资格要人关心..
我可以说不怕孤单啦...
就一个人找朋友找节目咯..
有时出街也受受别人的注目..
个人享受....不错嘛^^
我也许真的不懂关怀关心别人了..
更没有那个心去探索别人的世界..
可能我太爱自己吧...
可是有个人不能不提的...
我对他还满心动下的...
可是有时对着他还蛮激心的...==
说喜欢他...
可是我却证明不了自己的喜欢...
感觉好笨..好不真实呢...
昨晚躺在床上..和她讲电话的...
其实我也超眼睡的..可是就是想跟他聊的..哈
我昨晚睡得很好勒....
因为感觉她就在身边...
真的是那么的第一次...
第一次有这样的感觉...

RM69.90

五彩香槟

回去吧..什么都不要想

呵呵...昨晚超夜才睡的..
别人起身..也就是我入眠的时间..
无奈..无奈...
肺痛了整个晚上的..哎..好可怜哦...
独自蹲在房的一角..黑漆漆的...
呼吸的很散漫的...我也不敢大力呼吸的..
肺真的很痛哦...阴公的...
只好打开播放器..听歌来麻醉下的...
里面的歌..一首一首
不断不断..播放着..跳动着..
一首歌..一种心情...一段歌词...一种感受
一种境界...播到了《方炯镔..回去吧》
说声再见...
这句话说得很委婉..
看着你一脸平静的模样..
我心里却知道..
你和我一样悲伤..
别再回过头看...
看到我为你眼返泪光...
请你一定要找到心中的天堂...
那是我最大的愿望...
回去吧..
什么你都不要想..
让心情像天空般...
一片蔚蓝...
回去吧....
跟着艰定的信仰..
轻轻的展开翅膀..
呵..听到这里..心..
不知觉的沉默...
在零乱的岁月中...
这段时间..
有多少次的怀疑...
有多少次的努力..
有多少失败我无法回避...
总在不知不觉...跌倒的时候...
多想有个人出现慢慢的将我扶起...
就是这样...
我不知道现在有谁是真正的站在我背后..
因为我感觉不到其他人的体温 ..
我只知道..我的周围很冷清...冷冷清清...

放空

呵呵..
最近麻到人好累哦..
有时真的自己說過什麽..做了什麽？
一下就忘记了...
很反常..很放空..很白目..毫無表情的...
跟一個小孩子去找到了一粒球..專注的玩..忘了自己走出了馬路..被車撞了那样...
我就是那小孩吗??
我也很想知道我是什麽..我是在干嘛着的？
有时別把世界看清因為真的很無趣了...
別再說時間..別再说任性...
一個好人的墮落...是殘忍了周圍...仁慈了自己..
一直保持好人狀態..拿好人卡做人..
可是到最后会怎样呢??
别人对我的虚情假意...别人对我的隐瞒..
别人对我的冷言冷语..别人对我的讽刺..
别人对我的侮辱...别人对我的背叛...
这一切的一切
我都看在眼里了
也记在心中...
要在这个社会生存..
必须要学回看别人的脸色..
即使心里不舒服...
会难过...
都要强忍不满...
因为這世界太現實了..
好人不會有好報吧？
連壞報都沒有...基本上是一點回報都沒有。。。
這個世界的人怎麼了？爲什麽？
可笑..
难道真的要做坏人才可以的吗????

吐！！！！

死猪嗨...总是那么的lc
死猪嗨...总是那么的爱现
死猪嗨...总是那么的讨人厌
死猪嗨...总是用肺来跟我说话。。顶你个肺啦
死猪嗨...总是不自量力
死猪嗨...虚有其表又扮晒野的。。好7心啦。。pui!!!!
死猪嗨...皮厚好像猪皮酱厚的。。总是那么的不要脸
死猪嗨...她家没有镜子是吗。。照下你自己的猪样啊
死猪嗨...那么狗屁的。。你死走开啦！！！！
好气。。好气。。。好气。。。好气

为什么

为什么
有些人可以把侮辱别人的话..
常常挂在嘴边..
挂在脸上...

为什么
总有一些人很爱在别人面前炫耀
总爱臭美...

为什么
会有那么多不自量力的人..
在学习做个万人迷??

为什么
有那么多人不懂得知足的..
身在福中不知福的...

为什么
有那么多双面人??
酱厉害做双面人..干嘛不去学变脸

为什么
那些人总爲了我的小錯斤斤計較..
你们呢..真的一直以來都老實？
小謊言都沒有说过吗？

为什么
有那么多自以为漂亮..
在自夸自己长得很美的人??

为什么
有些人喜欢發花癡的..每天說他多多人追..
故意在别人面前晒命的..

为什么
虚有其表的人那麽多了
那些没有外表的人却还这么嚣张??
狗屁到死...


为什么
人美的人通常很会用手段
那么攻心的...
心是黑...彻底的黑的
所以她们是无比的丑陋....
更可悲的事...她们竟然是丑的....
很多个为什么
我也不想去明白...去了解...
我都不想太在意他们...
无谓的人..无谓的事...
就让他们继续无谓下去....

船到桥头自然直

最近好像发生了很多的突发状况..
不懂该怎样说起..
根本都是一下子冲着来的..
我还没准备好的勒...
很多不快乐的事..
虽然有些不关我的事..
但我同样有感触啊..
难免还是受这样的气氛感染...
强烈的觉得这种灰灰的感觉好糟糕哦...
或许这些都只是过渡期吧...
很快的就会找到解决方法...
或许这些都只是一个成长过程吧...
熬过了经过了...
也只不过是累积成长的一块拼图吧...
或许这些都只是不争气的事实...
是时候去看清自己也看清现实...
消除我自己那些所谓的压力吧..
去面对..去面对..
勇敢去面对...
船到桥头自然直...我深信..
没有事情是过不去的..
只是那答案需要一些时间来消化...
加油的咯！要相信自己的力量并不小的呢...^^

其实我没有很想你

其实我没有很想你
我只是在早上醒来的时候..看看手机..
有没有你发来的信息..有没有你的未接来电...

其实我没有很想你
我只是在上网的时候..首先关注你的空间..
看看你最近是不是有更新什么...

其实我没有很想你
我只是在聊天的时候...翻阅你发给我的短信..
看下你的照片..回忆一下那些美好时光

其实我没有很想你
我只是饿了会想你饿么..
冷了想你会冷么..

其实我没有很想你
我只是走在大街上看到男男女女...
好希望那一对对里有我们...

其实我没有很想你
我只是把你的来电调成唯一的铃音..
跟别人不一样..好让我懂那是你...
放在我身边..并时不时的看看是否自动关机..
是否信号良好...

其实我没有很想你
我只是在吃小吃的时候..
想如果你能和我一起吃...
我想...那该是多幸福的事啊...

其实我没有很想你
我只是在听歌的时候...
偶尔会被某句歌词击中..
脑中出现短暂的空白..
属于你我的事...

其实我没有很想你
有时我只是想看看你的样子..
听听你的声音..
就酱简单而已...

其实我没有很想你
我只是在别人无意提起你的时候...
愣在那里...不知答话...

其实我没有很想你
我只是在睡前紧握着手机...
等待着你的情话..
等待着你说晚安...

其实我没有很想你
我只是睡不着的时候想想你
但是...我不知道我是因为睡不着而想你..
还是因为想你而睡不着...

其实我没有很想你
我只是在每次醒来的时候...
第一个想到.......
唉。。其实我很想你啦==

长大了吗??

颓废了一段时间...
真的有觉得自己变了...
是变得自我了...
说真的..我能感受到生活还蛮行尸走肉..
每天都这样过..可是那天起...我就要对自己说...
你要改..你要变..
我还记得那时候的感觉很难受
得不到信任...批评..指责等等..
有人跟我说过..
还没有绝望的时候..
千万不要流一滴眼泪...
这样会很不值得..流下泪也是浪费..
如果是平常我知道当时那种所谓的安慰..我是不需要的..
只是那时我却受了...
看回头..
我才发现以前是多么的不成熟..多么的幼稚..
有很多事情也不曾想后果..
结果换来只有伤心的埋怨...
我该不该说自己长大了？
我不知道自己有没有长大..
只是我领悟了很多事情...
人与人之间所谓的关系...
这使我有大大的满足感..很感触到
满足感促我有更大的推动力做很多事情...不知不觉..
好像信心也渐渐增加了..
其实...我真的要感谢他们...他们让我领悟不同的东西...

猜不透

猜不透...
我真的猜不透你了...
最近你的沉默...
我真的对你着你哑口无言..
我也没有去追问你太多...
毕竟我知道你需要的是自由...
你究竟是冷还是热的...
我真的一点都猜不透...
上次你跟我说的东西..
我真的有认真去想过的...
我还是会坚持的..
有他陪着我走了很长的路途..我是不会寂寞的...
只是有时候..感觉自己很没有方向而已...
好想问一问自己他究竟是要怎样的....
我也猜不透....
也不知下一步是怎样..
我自己可以怎样??
唯有坚持相信他...
结果我还是走了下去..
好...深呼吸的....
继续....
----------------------------
歌曲:猜不透
歌手:丁当
如果乎远乎近的洒脱是你要的自由~
那我宁愿回到一个人生活~
如果乎冷乎热的温柔是你的借口~
那我宁愿对你从没认真过~
到底这感觉谁对谁错~
我已经不想追求~
越是在乎的人越是猜不透~

流失。。

昨晚没睡了整晚
跟xxx吵架了..
在心情气透之下...
手机也砸坏了..
是我失去理智了吗..不...
我自己懂我是怎样的人..
其实也不关他事的...
是我自己内心那个所谓的好脾气已经过了底线...
今早起来头也晕晕的..
差一点倒下...
我终于感受到站都站不稳的情形了...
是没睡过的关系吧,,,
突然间我就真的很恨你了的...
干嘛可以变到这样..
过后你也有打很多次电话我..
应该是解释吧..
可是我不想再听了...
我不想再听到你那声音...
我真的有点厌你了...
算啦...少一个朋友...
我...一点都不在乎...
有时真的觉得自己一直在流失..
慢慢的...
我這一個神經大條的人..
也感覺到了...
我一直在跑著...
努力的追回..我需要的一切...
但一直都追不到...
不懂为什么会有那么多问题..
是压力吗???

不想说话了...

把不可能 变可能

依依不舍 舍不得
地球上最浪漫的一首歌
我怕太超现实的快乐 只是你借给我的
紧紧抱着 拥抱着
地球上最浪漫的一首歌
我的灵魂二十一公克
因为你而完整了 完美了
把不可能 变可能
地球上最浪漫的一首歌
你眼神里那一种光泽
心里还是热热的
最亲爱的 心爱的
地球上最浪漫的一首歌
把苦苦的变的甜甜的
因为你是而获得
找到了
找到了
地球上最浪漫的1首歌 - 黄鸿升
超好听得呢。。。
---------------------------
呵呵。。。最近真的挺累得
又要对着那些人哦。。
唉。。真希望不快乐得日子快快过去的嘛
好的日子快快来嘛。。。
不然一直笑笑得撑下去好累哦
拜托。。。我不是铁人啊。。。
还有。。就是抱歉。。
抱歉。。让你为我心痛。。
为我难过。。我也不懂自己要怎样啊
可我不懂得怎么安慰你。。
其实我不想你不开心。。
不要难过。。
你不开心。。
我也不开心了。。
真的。。
笑一个的嘛。。多灿烂的。。哈
以后对你好点的啊。。尽力。。尽力=.=

保持沉默和平静

有时候..最美的语言就是沉默...
不同的时候..沉默都有不同的意义...
在我跌入人生谷底的时候..我身旁所有的人都告诉我..
什么要坚强不要难过要快乐的..
唉..其实根本是多余的啦...
我觉得坚强是绝对需要的...但是快乐?
喂..在这种情形下..恐怕是太为难我了吧...
毕竟...
谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴的啊？
但是至少可以做到平静的..平静地看待这件事..
平静地把其他该处理的事处理好...平静虽然没有快乐..
但...也没有不快乐啊..
至于沉默..
沉默=无言？
沉默=被炸到！
沉默=我承认？
沉默=我不想伤害你？
还是沉默只是因为不想扯上关系?
有时沉默..并不是一件坏事...
因为有时候..适当的沉默可以减少很多很多的困扰...
至少不会讲多错多嘛...
偶然我也喜欢沉默时候的我...
我沉默是因为我在思考...
思考着该与不该...
思考着关于我的一切的一切..
我瞒多东西想的..哈
但...
谁有看过我沉默的时候勒？
我酱的人，沉默的机会少得很...
转个身又再嘻嘻哈哈了...
所以如果你看见我沉默，请珍惜那个画面..呵呵

我想說

我想說...
愛情的力量真的好偉大...
恋爱中的人智商为零 ...
所以恋人同常都回用笨蛋或傻瓜来叫对方..
其实是说着对方猪的意思...
哈..是这样的吗??

我想說
恭喜我考過汽車駕照都替我開心赞我棒
可是我都还没考到啊~~切...开心什么..
那人一直密密模模的...害到我久久都还没考到...
真是x他的...

我想說
好后悔没买到那件衣哦..
我真的蛮喜欢的..
可是最近又超缺钱用..哎
割爱咯...

我想說
有些人哦..
做了某件事..
不想給我知道..
但偏偏我知道了..
但我还是會假裝這是驚喜..
顺下他意啦==

我想說
這幾天熱到..不能忍受的咯
一天冲好几次凉都顶不顺哦

我想说
最近都生豆豆了..
是自己太晚睡了嘛..
这习惯很想改哦..
早睡早起身体好吖~~

我想说
有你是幸福的...
可是我却没有拥有你啊..
你都不是我的...==

我想說
膝蓋好痛哦...
不知道該說什麼了..
是我白目啦...
还是我迟钝..
白痴到去撞到同樣地方
都瘀青了..痛死了...

我想說
最近我觉的原来白开水..
比汽水果汁还好喝呢...
我是有问题了吗??

我想說
到底還有什麼值得精采..或..
是值得期待的事情嗎?

金钱跟梦想??

人真的该怀有梦想吗??
每个人都说有梦想的人做起事来才有毅力..
那我勒??
我有梦想的啊...
但我需要的却是钱...
梦想可以用钱买回来啊..
比如..我想创业..可是我没本钱..
我觉得蛮多东西都能快速的赚钱的..
服装批发...面摸批发...
才几十仙一片..外面可买好几块..
盈利至少有好几倍...
可是就是缺本钱咯...唉
在这一个充满了$$$符号的新世界...
一个金钱至上的社会...
只要你有钱，什么都可以...
人常说虽然钱不是万能...
但...的确，没钱真的是万万个不能勒...
钱，可以让你去..
买你想要的东西...
你想得到的东西..
换取你想要的东西...
在现在这个金钱至上的社会...
不会读书不要紧...
文凭可以用钱买...
就算不能买..那么有钱了，要那么聪明干嘛?
以前大家都说..讲钱伤感情...
现在..没钱的话...不要学人说什么感情~
但最令人感到可怕的是...
当把金钱扯进一段再好的感情里...
就算是血浓于水..也会搞到六亲不认...
很多大人反目成仇就是为了钱吗??
不是的吗??呵呵
也许你会想，有那么夸张吗??
那你自己花块多去买一份报纸看看咯..
十个新闻有八个都关于钱的..我肯定..
财经那些更死...整遍都是离不开钱...
但是，令我觉得最难搞懂的是...
就是爱情...
有时后..爱情也能因为金钱而变成一种交易...
有钱..就是你的男/女朋友...
没钱..再多的诚意也没用..等久久啦...
现在的世界..我真的深深的感受到..人真的现实到爆...
就算是两情相悦的爱情...
也不可能只是有情饮水饱...
浪漫也是要用钱去制造出来的..
钱，你的魔力真的好大咯...
我也是很需要你的勒...哈
真的超缺钱的...
迟点我看我连roti都没得吃...
要折堕到吃草了的...哈

生命可以很脆弱

今天翻开报章...
看到许多不是天灾就是人祸...
真的超大感触的勒...
地震其实是怎样的...
以前我想地震都只是底下震下而已啊..
应该没什么大不了的...
可是干嘛会死人的呢???
生命开始得很容易...结束更容易..
每个人的生命..期限都不同的...
当然...际遇也是不同的啊
生.老.病.死...都是人生必经的阶段..
任谁也躲不过这宿命..
不同的是..早或迟...
生命的力量...
究竟是大到可以不顾一切...
还是小到连面对的勇气都没有呢？
如果說生命的力量是小的話..
那為什麽大地震的時候..
還有人被困在地下十多天還是活著的???
对..如果生命的力量是小的话...
那么为什么还是有人可以在逆境中度过...
并且得到了出路呢？
当一个人...相信着自己的力量时
甚至连命都可以不要时..
他便能战胜一切~
但是..人生就是有很多的无奈~
要和死神搏斗..并非易事~
当我们往往都相信着奇迹的出现时..
死神却总是不留情面的夺走那生命...
有时，真是不得不感叹生命的脆弱...
癌症...车祸...天灾...等等等...
生命的力量...却总是随着它们...
慢慢地削减...写到这...
心里有总有很强烈的震撼...
脑海里一直又一直的浮现出很多的思绪..
其实我真的很怕很怕那种死亡的感觉...
尤其是面对自己的亲人...
我真的受不了那种冲击的...
但是...
我们永远都不晓得下一刻会发生什么事...
所以...要好好珍惜每一个当下...
活得快乐精彩..珍惜现在身边的每一个亲人啊...
就算是死...也不要让自己留下任何遗憾嘛...
人生苦短...
怎样也好...都要用心去体会...
多帮助下有需要的人...
那样人生才充实的吧..对不对..廖家进==

受不了自己了

我不知道我要做什么
吃?
喝?
玩?
乐?
真的受够了懒惰虫的生活...
虫儿..虫儿...远离我吧..
我需要勤奋一点..
不然..我会一直睡觉而不去做工..
不然..我会一直呆在家里无所事事..
真的有点受不了自己...
原本以为会是之前想的那样..
但..不经不觉已经过了很久...
很煎熬...很漫长。
但，还是不知不觉来到了第七个星期了
没什么特别的心情...
还没想开始工作..反而很想去玩。
可能想利用剩余的时间去创造更多难忘的回忆吧..哈
我有提醒自己的...
最近一直提醒自己别再浪费时间了..
越来越受不了自己那不受控制的行为和思想..
作了一堆时间表和计划..
竟然到现在也还没有实行...
真是受够了这样的自己...
哎..廖家进你为什么总是那么不成熟？
总是为了自己的快乐而忽略了其他人的痛苦...
觉得自己很自私...总是让对自己有期望的人感到失望...
除了花钱...还会些什么？
除了玩乐...还能做些什么？
我真的...是时候反省自己了..
我的梦想...还在吗？
我的承诺...还记得吗？
已经受够了自己给自己的那些烂借口...
如果还让自己继续沉溺在这样的生活里..我想我无药可救了..
好啦..打起精神来的...
虫儿...是时候蜕变了...
变蝴蝶也好..变蜗牛也好...
总之..不要再继续做懒惰虫就是了==

从前跟现在

今天无聊透的...呆呆想了很多无为的问题问自己...
昨天我在想..我很想很想所有事情都置诸脑后简单的过生活..
可是今天我却好想好想为自己人生去疯狂冒险..生活绝不要再单调了...
从前..我就觉得生活只是为了自己..
现在...我觉得活着是为了身边的亲人和我爱的人..
小时候..觉得父母赚钱养小孩..给我们奢侈品是理所当然..
我还吵着要多多玩具..别人有的我就想有...
长大后..觉得父母用爱细心灌溉..为的只是希望我们快乐成长..
有时想到这点我就觉得亲人是最伟大的..
每个家庭都有温馨的一面的吧...
但是活在单亲的...哎...祝福你们过的好点吧...
年少轻狂时..年轻人就总觉的得恋爱大过天...
可是爱过伤过痛过..才知道家人的爱是永远不变的..
虽然我没经历过..但这一点我很认同的...
过去..谈恋爱只是想找个人陪...也刚好那人符合你的条件..就在一起咯..
现在..发现爱情是需要用真心去经营..而不是消遣寂寞而已..要用心去爱的...
以前总是以为自己爱他爱得很深..
但事过境迁以后...才知道自己根本没爱过...
我很衰吧???
很多事情..我们表面都看得不够透彻...
我们都是要跌过无数次..经历了很多..
才能够明白什么东西对我们最重要...
做错了无所谓..但要提醒自己去改...
而不是一而再的重复犯错...
我已经改了得...
那你呢???

突然好想你

心情很不好哦
很down哦...
因为很吵...
今天我需要静音...
请放我一个人...
静静的...
就够了~
感激不尽！
很累很累
想睡却睡不着
是什么东西在作祟勒?
望着天花板..
数着绵羊..
羊儿却迷路了..
我把羊儿搞丢了..
却找到了清醒...
但...宁愿带着羊儿入睡！
也不要像现在这样清醒...
突然就有点想念你..
不知道你在哪里了...做着什么..
好希望你现在就依偎在我的旁边..
陪我一起度过这漫长的夜...
好想好想你哦..T_T
突然好想你~~~~
你会在哪里~~~~
过得快乐或委屈~~
突然好想你~~~
突然锋利的回忆~~
突然模糊了眼睛~~

放慢脚步

终于..
可以放慢脚步..
慢慢看看自己身边的人.事..物~
最近，
实在是烦到自己忽略了很多事情...
这一个星期..
我完全没有好好睡过...
经常失眠的..
天天都是四五点才睡觉...
也许是这样的生活
让我也不知不觉地变成暴躁狂了吧...
而且常常放空...
脸又黑又臭到不行...
在这里
我想对那些被我的恶劣态度对待的人..
说声抱歉...
实在是对不起..
睡眠不足..导致EQ变低..
才会信息乱骂人的...
导致现在朋友也所剩无几了..
哎...算了..没什么大不了的..
我最近真的真的很累..
也因为这样..我再也承受不了..
那些多余的冲击...
我很想很想告诉你...
我的感受...
你能感受到吗??

到我相信你

你知道吗?
现在才发现，
原来我是很在乎你说的每一句话，
只要是你说的
我都愿意去听..
愿意试着去相信..
反而是我说的却不值得你相信
哎......
我有时也知错的嘛
不应该一个大话盖一个大话的
害到你都不信我的..
真是自己拿来衰的...
这几天哦...
你让我觉得很没有安全感了...
你让我有很多疑问...
这个疑问不停在我脑里徘徊着..
你有骗我吗...
你没有找我的原因，
是真的因为那个原因吗？
是不是你对我开始腻了？
是不是你有了另一个''她''陪你了...
还是只是我想多了...
好咯...我应该相信你的...
我信你啊!!!!

你在乎别人的眼光吗??

在这个纷绕的世俗世界里...能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切..
而不在乎别人的眼光..学到这一点..已经很厉害了的..
而我...已经练到这一种境界了吗??
还是靠伪装来掩饰自己...??
就让我伪装~~我嘴角不屑...==
呵...或许...很多事情都不是我们想象中的那么复杂吧..
都是人们自以为是的...把事情想多了...
有时候..对某些刻意伪装自己的人...我就会觉得好虚假的咯
我的脑袋瓜上..有很多的问号...
想知道他们...想问他们..
为什么就不能做真正的自己呢?
难道..你本性是那么的丑陋到需要表面的遮掩？
最奇怪的是..究竟做回自己...会很难吗??
还是把自己变成另一个人比较难？
明明是不快乐的...
但为什么还要继续伪装下去?
应该有几个理由吧
有人为了保护我自己..而戴上面具...
有人连自己都也不知道..就不喜欢原来的自己..
有人就不想被人看穿他的懦弱什么要赢..要威..死爱面子..我最讨厌的...
有人就觉得反正大家都假的..那干嘛要对他们真？
其实..大多数的人...就是喜欢想太多...
原本简单的东西..却被复杂化了...
当你想笑的时候...就开怀地笑...不要在乎别人的眼光
当你想哭的时候..就大声地哭...不要在乎别人怎样看你
当你想做些什么时..就尽情去闯...不要在乎别人怎样想你
不需要任何的伪装...
对于别人的眼光和看法..根本不必理会...
为什么要因为别人的眼光..
刻意把自己变成自己也觉得陌生的人呢?
你就是你啊..干嘛要这样..忠于自己的嘛...
这样...才会活得比较快乐...

幻觉??

这个世界上并没有童话般的爱..
所以不要相信还有幸运和奇迹发生...
即使出现了打动你的温柔...
不需要很久就可以证明那些感动...
原来只不过是一场幻觉...
可是...好苦涩...
就真的是这样的吗??
我不想这样勒
因为我相信的...
可是..你...
干嘛把希望给了我?
但又狠狠地把它给打碎!!
我不是你肚里的蛔虫..
没有人喜欢给人欺骗的嘛....
包括你自己也是啊!!!

情绪化

心情好或坏真的能影响一个人的态度吗?
最近心情都蛮不好的..
所以脾气也变臭了啊..
可是他们就总喜欢惹我的..
难道你们就没看到我脸上写着别惹我这三个字吗?
心情好的时候..雨也是晴的..
心情坏的时候..晴也是雨的...
哟..不要太过情绪化..好不好??!!
以前他说心情超不好就买糖果吃啊~
糖果是甜的嘛..怎样都会有点效果的..
要告诉自己是活在甜甜世界里的..
可是怎么一回事勒
怎样吃感觉还是都是苦苦的！
吃不到甜甜的味道
可是...
说苦...但最后还是把那包糖给吃完==.

怎样的爱??

在茫茫人海如果可以找到一个自己喜欢的..互相真爱的人应该..不容易吧..
曾经我就以为我找到的啊..可是他却不了了知的离开左...==
也许事事不是我想的那样的吧..没有如此完美的..
又或许可能他也没有我想象那么好...
生活本来没有那么美好的啦...
其实我也不信什么真爱的
爱情合适就好咯..不要委屈将就的...只要随意...彼此之间不要太大压力嘛..
只要知道..人是没有一个完美的啊..每个人都会有缺点的...
如果给我选...我只要拥有一种纯朴的可爱就足够了..
还有那甜丝丝的笑容..哈..
跟一种生活的真实就可以了...
做人不要虚假嘛...做真实的才讨人喜欢吖!!

哑忍！！！！

X他的。。他以为他自己是谁啦。。。看到都讨厌哦
整天扮晒野的。。。点点就东西就多多来说的。。真想走过去一巴一巴的打下去
你去X啦。。忍你们很久了的。。口就说到几厉害。。倒头来还不是这样。。屁话
识少少就扮代表的。。酱本事你们就不用酱啦。。。口贱到死。。看你几时口烂！！！！
我跟你们说我是超超超。。不屑你们的。。。死双面人。。。假到死。。
以前你说的我都记得的啊。。。最乞人真就是你。。死xx。。很激气。。
去X啦。。你们！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

牵挂

想他~想他~超想他的勒..

唷..已经蛮久没看过他了勒..

黑指甲

黑裙子

长袖衣

平凡的打扮不会特别受人注目但亲切的笑容总是容易让人着迷

你也不例外..哈可是总是对你有一种捉摸不到的感觉..偶尔碰到时..

又扮晒冷酷酷的..很可恶的拉你!!

可是有时我却想起他对我的好..还蛮好的...哈

想起她温暖的话..(可是他有说过吗??)

想起他那天真的样..(哈..超天真的)

想起她难过时我的失措惊惶..(拜托不要让我担心好不好嘛)

想起他任性时我的大度宽容..(我人最好的..哈)

想起他调皮时那甜甜的笑声..(好小孩哦~哈)

好想你的哦~~~

人心肉做

人心肉做
很多时候..
情绪很容易被感性影响...
毕竟人心是肉做的嘛
要怎么能够完完全全的
不放任何主观感觉在一件事情里呢？
我...也很爱用我的感性
去做决定...
发生什么事都好
都是那么的不理智..
先感性...
沉淀了以后
才会开始理性...
感性其实没有什么不好...
至少所有的感觉都是发自内心的..
最真实的一面啊...
但..
用感性作出的选择..
都很容易感到后悔?

烟的味道

　抽烟多年，他始终没戒。她讨厌烟味儿，他只好背着她偷偷地抽。她也睁一只眼闭一只眼，装作不知道，忍耐不下时，就会发些牢骚。记得刚认识他时，他抽烟就抽得很凶了。闲来没事，会夹根烟在食指和中指之间。通宵赶报告时更不用说，简直像参加了什么抽烟比赛。她常因他的烟，而咳得撕心裂肺。在一起之后，他才稍微收敛了一些。遇到朋友聚会时，他总会半途离席，鬼鬼祟祟借故到洗手间去抽烟。 　　一个秋高气爽、满月高挂的夜晚，两人本来应该好好享受这浪漫的时刻，正当她靠在他怀里的时候，她忽然不说话了。“怎么那么安静了?”他低头望着她沉默的脸庞。“你刚才抽烟了?”“……哦。”他迟疑地回答了她。结果她立刻推开他，独自到旁边坐着。“一根而已……我没骗你。”他苦苦哀求。“难道你就不能为了我把烟戒了吗?”她生气，又失望。“给我一点时间好吗?”“我是为你好啊，你到底知道不知道?” 　　他们的恋爱三周年纪念，约好到海边庆祝。她忽然伸手一摸，发现车座底下有包烟。她没有生气，似乎已习惯了烟的存在，只是嘟起嘴，把烟给没收了。他害怕她会大发雷霆，会坏了当天的气氛，于是整个晚上都对她百依百顺，万般讨好。直到送她回家时，她竟把烟还给了他。“答应我，抽完了里头的最后三根，就不抽了吧。”他一时说不出话来，心里是满满的感动。 　　她知道，戒烟并不是一朝一夕的事，可是眼看他并没有下决心的样子，她想尽所有的办法，来帮他戒烟。戒烟糖、戒烟药都买了，却还是没有起色。 　　“不如我去学抽烟，然后戒烟，再教你戒烟，好不好?”“别傻，哪有人这样啊?”他敲了她的脑袋一下。“或许真会有用呢?”她像决定了下来，“你都不会抽烟，干吗逼自己做不愿做的事呢?”“那你怎样才能戒烟成功啊?”她担忧着。“我已经尽力了。”他摸摸她的头说。“我不想失去你……”她哭了起来。 　　到市中心逛街时，看见一部拍大头贴的机器，她硬拖着他跑到机器前，投下硬币拍了两张。接着贴在他的钱包里。“要抽烟时，请看看照片里的我。” 　　挣扎了许久，他厌倦了戒烟的问题总围绕在他们的身边。终于，提出了分手。他们在电话旁安静地掉了一夜的眼泪，结束了这段感情。 　　分手后，她过得特别轻松，但感觉却少了什么。有人在身边抽烟，传来的烟草味，她想起了他。她想念他身上的烟草味，想念她靠在他怀里的味道。那是烟草味。想念他千方百计想掩饰的味道。那是烟草味。烟草味，就是属于他的味道。 　　她开始了第一根烟。想他的感觉特别强烈。她将第二根呼出的烟雾，弥漫整个房间。就连被单，也好像变成她曾讨厌的他的被单。闻着四溢的烟草味，她才安然入睡。 　　日复一日，她离不开烟了。是抽烟上了瘾，抑或眷恋上了瘾，一切已不那么清楚。她只知道抽烟。 　　一年后，他们偶遇在街头。如失散多年的老朋友，大家来到海边叙旧起来。她变得憔悴了。他看了有些心疼，这都是因为他。 　　她点起一根烟。“你抽烟?”他惊讶地看着她。“嗯，要吗?”她深深吸了一口，再递了包烟给他。“不，我戒了。”“哦?什么时候戒的?”她惊讶他竟办到了。“半年前，为一个我爱的人。”她没有回应，指间的烟在颤抖。多年来的感情，一直都希望他能戒烟，分手后竟不敌他半年前遇到的那个人。她觉得自己是彻底的失败。于是，默默地抽完剩下的烟。 　　“你什么时候开始抽烟的?”“一年前，为一个我爱的人。”“那……你是想帮他戒烟吗?”他以为有人代替了他的位置。“不，是我眷恋他的味道。”是自己吗?一年前他们刚分手。他在揣测。他打开皮包，给她看里头褪色的大头贴。“这是我为她戒烟的人，因为我想回到她的身边。我戒烟了。现在让我来教你戒烟，好吗?” 　　她看着他，眼泪从眼角，顺着脸颊滑了下来。

人真是善变

人真很善变的...这分钟明明还很好的..可是下分钟又会变样的...唉..要我怎么样配合你勒??总是对身边的人模糊不清的..有时...总是觉得自己需要一些温暖..一些呵呼...一些关心..一些关怀...还有少不了一个抱抱...可是越是渴望却越是不能的..无奈~~昨天在鱼店看见那些小鱼池刚里游来游去的..真的觉的他们满自在呢...它们睡觉的时候也睁着眼睛的吗??超好奇的..哈..看着看着我也超想买回去的呢可是想到养他们那些麻烦事...我看还是算好了..好善变哦

谁把谁当真。。谁为谁心疼。。

满感人的故事~
男孩跟女孩在一起三年多了，男孩每天上班，很少有休息时间，没次接工资后，第一件事就是去找女孩，而每次女孩子总是有借口向男孩要钱，每次男孩回去上班的时候，身上都只剩个路费了。也许是太爱女孩了，男孩从来没有怪过她。 一次，男孩又发工资了，他说自己看中了一见上衣，女孩问多少钱，当她得知要三百多时，把男孩骂了一顿，说：“你一个打工的，穿那么好的衣服干什么？买几十块一件的涂梢粤恕！?nbsp; 男孩不说话了，这次他真的伤心了。以前女孩说看中的衣物，再贵他都没有拒绝过，只会多给她钱让她去买，何况还是花自己的钱，她都这样说，他好像清醒了，对女孩开始冷漠，再也没有主动给女孩打过一次电话。 女孩好像也意识到了，就主动给男孩打电话，像以前一样嘘寒问暖，男孩突然感觉到女孩的话很虚伪，很假，于是她就开始跟别的女孩交往。 一次，女孩打电话过来，他故意让身边的女孩跟她说话，女孩强烈要求跟男孩讲话，男孩才接了过来。 “你什么意思，你不爱我了吗？”电话那头传来女孩哭泣的声音。 男孩说“就当是我不爱你了，我们分手吧，希望你能找个有钱的做你男朋友，我…养不起你。”说完挂了电话。 女孩又打了过来，男孩没有接，任凭电话不停的响着，后来一个陌生号码打过来，他接了，一听是女孩的声音，立刻挂断了，从此以后，陌生的号码他也不接了。 一个月后，他收到了女孩寄来的一封快递，他没有打开看，而是锁进了抽屉。 现在的女朋友很温柔，从来不要求男孩给她买任何东西，每次男孩发工资了，她都给男孩挑漂亮的衣服，让他穿名牌，当男孩穿上那件名牌上衣的时候，想起了女孩说过的一句话：“你一个打工的，穿那么好的衣服干什么？”他气的咬起牙，恨女孩看不起他。 三个月后，男孩在一次意外中受了重伤，抢救过来以后，一条腿断了，只能架着双拐走路，因此失去了工作，在他最痛苦的时候，女朋友却给他写了一封分手信。 绝望中的他，失去了生存下去的勇气，于是他买了一瓶安眠药，一瘸一拐的走了回去。 当他服下半瓶的时候，想起了女孩寄给他的快递，他想：既然都要死了，还怕什么羞辱。于是就打开看了。 里面是一本存折，打开一看，上面是他的名字，每次存款的日期都是他发工资的第二天… 男孩的眼睛模糊了，他忙打了112急救电话，昏迷中的男孩不停的说：“我不能死，我要去找她…”

无聊人说无聊话~

当我很敷衍地在应酬人的时候..
应该很容易就看得出来吧？？
叹气～
干嘛那么猪的...
信多多信息来我不回..就表示我都不想理你了啊..
有时真的很怕遇到讲冷笑话的人
好笑的都没关系..
但问那些三岁都懂的..我就觉得你无聊透了
又很很怕遇到死命拉着你讲废话不放的人。
不累还好..
我都笑笑肤浅..
累的时候...
真的连应酬都不想..
至于你所谓的‘笑话’，留给你自己吧！
有些人就很狗的..
专叫我做一些我不想做的事..
我都拒绝了的啊..
死抱着不放干嘛勒...
他们的脸皮就是将厚的咯...
厚到连机关枪都扫不进..
用来防弹最好了..
叫人家做事之前..
真的都只是在为自己着想吗？？
讲真的...有几个人
我真的看不起你们的！！

!@#$%-^&*(%!@#$%^&*()_+{:>?<
>?"+_)(*#^&*)_{"?>
（脏话）
唉唉唉唉唉唉唉~~~~~~

这几天不想讲话。

选择//勇敢面对

很多东西都是人控制的..选择也是自己选的路是自己选择的..无论结局最后是怎样..都不要觉得后悔。因为你自己已经选择了，就没资格说后悔..勇敢的面对吧..经过多少次又多少次了..回忆把生活划成一个圈..而我在原地转了无数次..无法解脱..该怎样面对呢??????嗄??

知足最快乐

最近有很多事让我的是心情变得很差很差~自己都不懂该怎样..挨..叹气的咯..是迷失了做人的方向了嘛..如果是酱生活也变的复杂多的吧..可是最近却体会到知足知足的快乐..真正学会知足了..其实人生最大的烦恼是从没有意义的比较开始，回想起我小时我也是什么都没有的啊但现在拥有的不是比以前来的多吗??嗄??当我哭泣没鞋穿的时候，我发现有人却没脚...做人真的要知足..我超认同的..呵呵人活着一天就是福气，就该珍惜的嘛..还的怨什么啊..人生在世..你不能把整个世界改变..但起码你可以从自己开始改变..世界也会因你而变嘛