黃威爾《愛與不愛》网路版

什么东西？嗄？

今天情绪变得不好，很不乐观
因为公公去世了...
自己也不懂怎样好。。。
身边的人焦急担心的。。。
看到悲伤的脸。。。
大家都忙着准备。。多多东西。。。
而我不仅只懂的烦。。还很大的无奈感...
大家没空理我，最后也只好默默的....躲在一旁的...
前几天才说朋友的亲人去世了...想不到现在居然真的发生在自己身上了...
感觉很糟糕...不懂怎样好...感觉也累累的...
第一次觉的不开心也不懂表达。。
在语言，举动上。。我不懂怎样表现出来
说真的...最近..都感到好害怕好孤单。
是不是她没出现了几天....让我知道那种寂寞的滋味？
这里的天气。。我很不喜欢。。
不是晒晒就是下雨...可以阴天的吗？？
有时晚上下雨。。。让我更想念她。。
好想好想。。冷了。。。可以有个拥抱。。
但我要的..........
不是别人的，而是她。。
害怕雨天，但只要有她的陪伴。。
我就不怕啊。。。
一个人，呆呆的。。。都不知怎样好
在房里。。躺住听歌，
好安静。。最近迷上了黃威爾的（愛與不愛）
蛮好听。。第一次听应该是我糟急着的时候吧。。
真的越听越好听到...
笑了，我的泪却也飘了。。
是因为太难过，还是太感动？
我不懂哦...
真的不懂哦。。。
说回去世的公公啊...
因为他的死。。。所以很多人都说买马票会很灵的。。。
所以呢。。今天我也参了一脚的....结果真的开了啊。。。头奖勒。。。
不过是调乱字了。。。唉唉唉...我买到还蛮大的勒....中了有60千哦...
60千哦。。。$$$$$$$$$$$$$$60千哦。。。
唷唷唷。。。我都还想撞墙的呢。。只是乱了一个号码而已...
我的60千就跟我擦肩而过哦....唷
是他没保佑我嘛。。。呜呜呜...
算啦....钱而已...以后有本事就能找回的吧...
可是还是有点不甘心的啦><""""""
啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

安心

平静了
嗯...真的...平静了...
终于有安心的感觉了...
前几天的不安...
紧张的那些情绪..
对别人的无理...那些差差的脾气...
那些神经质...
有事没事都会大喊大叫...
或许只是要发泄..
还是要诉说我的不满...
也许只是为了引人注意...
因为我觉得自己被忽略了...
有时候我对你笑眯眯...
但下一刻对你大吼大叫
情绪大起大落
有什么？
只是神经搭错了线而已啊
但....现在没有了...
至少...现在我安心了
没想到我的心会那么的乱的勒
其实我啊...嗯..都不懂该怎样说自己
之前那些不安....
把我弄得好累哦...真的好累哦
还蛮想他给点安慰的..可是他又不懂跑去那里了..
他总是这样的...忽冷忽热的...TT
还好的
我自己给予我安慰
给予我安心...给与我安全..
还好....
现在那些感觉都不见了...
至少我明显的感觉到...
不会再紧张了...
情绪也不会那么差了...
不会再去想那么多就对了...
嗯...有时候..
我可能需要的只是...
一些动作...轻轻的一个动作
一些安慰...简简单单的安慰
一些语言...有感动力的语言
代表你真的是...了解我的痛苦
了解我的无助...了解我的害怕
虽然你什么都不会...超笨的>.<
可是就算是...假的...说几句也好
至少可以让我...平伏
心理作用也好....
可以吗???
让我安心就好
真的...能吗???
让我安心就好

满满^^

太阳~也许会想休息~放纵了乌云~
会挡住你~回到我~怀里的北极星~
但你不用着急~我会找到你~喔 ~~
我绝不会让你 一个人孤单旅行
天空 难免会飘起雨 淋湿你背影
为你努力 我坚定 挂上彩虹的心
彩绘所有担心 期待和你贴近(你和我更贴近)
不怕你的眼神 会落在哪座国境
有时不安 满满
因为爱情 满满
不用害怕会明白 这坦白的未来
失去更勇敢 酝酿最醇的爱 喔 ~~
我知道我为谁 存在
有时感动 满满
因为爱你 满满
你懂得让我释怀 并肩一起看海
再多的失望 比不上这对白 喔 ~~
我的生命因为你 满满^^



廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进
廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进廖家进
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廖家进廖家进
廖家进
廖家进廖家进
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好想好想好想你哦好想好想好想你哦好想好想好想你哦TT

好沉重哦

好烦哦...好闷哦...好闲哦...
究竟怎样才可以快乐？？
这几天什么都没做的...
电话也丢一旁了的...
反正都没人找我的...闲闲得呢==
没人对我好了的...一个两个...都不要我了~~唉
对自己好的人真的会随着时间的流逝越来越少...
又可能是我对别人衰...别人才会这样的对我吧。。
该死的...我啊><''''''
人...往往一直工作赚钱...
忘了工作只是生活条件....
老了退休了才知白活了....
消闲时间而已....我还有好多年要消哦~~无奈
这世界...有很多齿轮...
每天有规律地旋转着...
每早起来就要工作...
所有人都是一样的...忙碌...忙碌....还是忙碌
这世界...非常的郁闷...
好想逃离这样的世界哦....
连我也不懂自己怎么了...但还是想问...还是想说很多东西...
到底怎么了...谁可以告诉我...我是有病嘛...单思病？忧郁症？嗄？
无奈的......

爱我

亲爱的~~我只求拥抱你一秒~~
让心跳解释~没有了你不能跳~~
再一次因为~~你把自己燃烧~~
哪怕这世界毁灭我也~~
只要你~~爱我~~
huhuhu....
爱我..好吗？
为什么不爱我？
为什么
不爱我……
爱我就像呼吸，
一点也不难……
我乖乖的，
不惹人生气的..
我快乐的..
会逗你笑的...
不坚强时...
需要你怀抱..
难过哭泣时...
也希望有你作依靠..
想要看你幸福的笑..
不要你为难...
却又想让你知道
我爱你……啊~啊~啊~怎样好==
很多事总是有缺陷
这几天心情没有完整的开心过...
总是感觉他远远的...
好像把距离拉近点...但是
好像不是如我所愿的...
每个人都有自己的烦恼...
严重不严重...是看小事或大事咯
我们彼此都不会知道的...
因为我没有说出口而已....

鞠伤---坚强----葬

昨天本来心情还蛮好的...
可是突然你打跟我说他哭了...
我问你怎么了...你又说没有...
到不久后....你又说你哭了一小时...
眼睛也肿了...我真的摸不清你怎么了...
到最后你说了...原来父亲去世了...
我突然就呆了起来..不懂该说什么好...
我真的不懂得安慰的...但除了安慰...还是只好安慰。。
过好你静静的拿着电话。。呜呜呜声的...什么话也没说
我也不懂怎样好...心里就突然很低落下的...我是有感触到...
我知道你内心的难过...毕竟是亲人嘛...真的很难受的...
听到你哭声的...我自己也难过起来了...不懂怎样好...心好烦哦...
我没有安慰叫你勇敢坚强什么的...因为我知道这是没用的...
你是接受不来得...其实我都不懂干嘛你会打给我...又不是很熟那种...
害到我都为你悲起来的....过后他挂了电话...我也没怎样烦他...
虽然心是为你的难过而难过...但我也做不到什么啊
人是脆弱的...我懂啊...虽然不是很熟...
可是我却很担忧他以后的生活是怎样的...
突然变单亲家庭了...家里的开支又会是怎样...
很难想象呢...想下想下...如果我是他...我会怎样呢...
眼睛就不禁掉泪了...好久没哭了..没想到竟然是别人的事害到我哭...
可是也没办法...人心肉做....难免会被情绪带动到...
闭上眼睛并忍着泪水...静静的呆了一整晚...
好想找人说哦..谁可以当我一分钟的耳筒...一分钟的树洞...
听我说下我的感受...我是怎样的...今天我也静了一天...
我不想说话...不想要再给别人的悲伤而感触到自己...
我知道自己的情绪很差的...点点事就影响到的...
好心烦....好心烦哦....
問問自己多久沒那樣笑了？
難道我會說不喜歡那種感覺？
以前...还是现在...我是开心的吗？？究竟？？
嗄？？嗄？？？
我让自己开心一点...需要多长时间？
让自己伤心一点...会有什么改变？
我自己也不懂...真的不懂...
不知道你们有没有听过一种说法...
任何一种情感都是一种供养..
你供着他...他养着你...情绪就是这样带动起来的...
你要坚强...真心的的祝福你...以后的日子能开开心心..........

未来

丷丷丷手表~~


干净的呢~

呵呵...
我最近发觉...
我说话都没有人听得懂哦..
太多笨人了是吗...
还是我的表达有问题。。。
还是我的逻辑思考有问题.....
有或者可能是....有语言沟通障碍....听不懂人话??
哎....无言...所以最近少信息的..多发呆的...
看来我要好好反省一下。。。
改一改的哦...面壁思过...反思的==
最近一直矛盾着自己以后选择的路...其实是个好的开始吗??
以后该怎样也没有人会懂啊...
我明白，我在对自己人生抉择。
看来前途很坎坷...但是我还是要相信自己的能力...
目前，我人在哪里啊？
有认真想过的吗??嗄?
方向盘已经给我决定好了...
就往那个方向前去的...没事的..
加油吧...亲爱的...
这样的心情不能被理解...
可以说给谁听勒....如果你明白我...
就要为我加油啊...期望自己的人生迈前...^^

晕晕的

昨天没写的。。因为病了咯....哎...可怜
又生病了。。。。
哎呀
最近身体真的很弱。。
半年内至少生病了好几次的。。。。
头痛 + 喉咙痛 +胃不舒服+晕晕的...辛好肺没痛得。。不然就辛苦死了。。==
不过头晕晕的。。也超辛苦的呢。。哎。。生病真的很不舒服。。
记得好好照顾自己的啦...
今天突然觉得好寂寞。。感觉身体很疲倦，还要工作的关系吧。。。
好想出外走走哦。。好让我提起劲来啊...好可怜的。。。快快拜六的啦

擱淺

超好听的呢。。。周杰伦（搁浅）
越听越有感觉的呢。。。不过❤却酸溜溜的...
唉...怎样好。。。今天都不懂说什么好呢....
无言的==

~搁浅~
歌: 周杰伦
作词: 宋健彰 作曲: 周杰伦
钢琴: 周杰伦 编曲: 钟兴民
久未放晴的天空
依旧留着你的笑容
哭过却无法掩埋歉疚

风筝在阴天搁浅
想念还在等待救援
我拉着线复习你给的温柔

暴晒在一旁的寂寞
笑我给不起承诺
怎么会怎么会你竟原谅了我

我只能永远读着对白
读到我给你的伤害
我原谅不了我
就请你当作我已不在

我睁开双眼看着空白
忘记你对我的期待
读完了依赖
我很快就离开

改善

呵呵....都不懂写什么好的...
心情差的...为什么写东西总是需要一个开头
为什么写东西总是要有内容的。。。
对于身边的事...最近总是变的很沉模的。。
很多时候...心里的问号总是拿着号码牌...等待着答案...
无奈的...很多事情...好像永远都等不到答案...
不要再问为什么....
不是所有的为什么都能够换来‘因为所以’...
往往得到的答案...都只是借口...烂理由...我不需要啦
我也觉得自己不是一个什么好人
我也会失控...失望...失眠...
偶尔还会情绪化发坏脾气...坏心眼和坏到不行的嘴脸...
咒咒咒人的...唷
每个人都有自己的脾性的吧
虽然很多时候都引来别人的憎怨...
可是我真的控制不了的。。。不爽我就想骂人..
真的要给多一点时间去学习成长。。学习蜕变。
最重要的是要看清自己呢。。。
而不是欺骗自己是完美的...
我真的是衰人吗....
我不懂我的直接是否会对某些人造成伤害...
也许他们会一瞬间对觉得我很衰吧...
可是我真的不爽啦...
但是很多时候婉转的表达...别人都不太能懂得叻...
不懂要说他们笨还是怎样的...真实猪嗨哦...哈哈
所以...也养成了我不爽就摆出一副臭脸的习惯...
因为要我闷住不说...还要强颜欢笑说没事。。。很难咯！
忍来干嘛....我不能忍得
如果工作上给老板骂...我也不能忍得..可能会骂回他的吧
大不了不干的咯..哈..我认我真的没什么受的了气的==
所以我不适合打工的吧。。。要自己当老板的...哈哈
不用解释多多....喜欢怎样就怎样...
有些事情...就算是说穿了未必能换来体谅...
即使明示了....也未必能被接受...
到最后，还是要靠自己慢慢思索...反复问自己究竟做错了什么了咯
有错就要认...其实我也不懂自己会不会认得...毕竟认错后...就很丢脸的嘛...哈
可是只有自己愿意接受自己的错了...才能做出改变。
不然，别人怎么说都是徒劳的。
因为心门已经筑起一道墙...刀枪不入的呢...这就叫死不认错嘛...哈哈
了解自己的错处。。。去做出改善...
而不是...一味地怪别人挑剔你....
再忍多几个月的...真的要追逐自己那所谓的梦想了..耶
今天食指被割到的呢..好可怜的..haizzzz...好血哦。。。呜呜

爱我的...请靠近我...好吗

突然很想找人說話的..
卻又不知道怎麼表達..
我真的不知自己在干嘛的。。
疯了的吗。。我是吗。。
心情超复杂的呢。。。
心情有点亮....离开的时候
心情有点灰...别对我说抱歉
不要再让我们的爱...输给了时间..好吗
有时我把它当成是一个意外
但是内心...还是想不开....解不开
我闭上眼...感觉到了...天好像下雨了...
下雨了咯..你听见了吗...
打雷了...你会怕吗?
那打在屋顶上的雨水声..
滴塔滴塔的...
听见了...
我都听见了...
那是以往的熟悉的声音...
我躲在房的。。收拾着我刚的情绪。。。
下雨了..你闻到了吗？
那雨水与空气搓出的味道..
说真的。。我不喜欢这种感觉。。。
突然想回很多事情的。。。很多过去的事。。。
过去了...很多事情都过去了...
可是每一件事情却都好像昨晚发生一样...
每一件事..每一个动作..每一个场景
每一句话....每一个温度
都是那么清晰....
我不想再怀念以前了。。。我不要
天空现在也好像为我淌下了泪..
陆地也为了我而颓落..
而背向我的你的背影..依旧如此沉默...
眼睛也浅浅发红了....泪滴下来是热的...
我爱过...可是找不到那所谓的永远...
我轻呵一口气...为爱而叹的...在镜子的...
玻璃用口气形成雾气....
我随手写了个字....
（爱）....
爱......雾气散去...
爱....也随之离去...
爱我的...请靠近我...好吗
不爱我的...请走开...可以吗

说好永远不分开。。多假,多假,多假

思念着他...？？
曾经心里面都是满满的他吗
几乎是勒~
吃着饭-想他，
逛着街-想他，
入睡前-想他，
听着歌-想他，
一直一直的想着他。。。
我究竟在干嘛啊。。
但慢慢的，我觉得
不懂为什么思念渐渐的退色，
一点一点地不留痕迹的淡去。。
就当我发现时，
心慌了，
心乱了，
就像没了方向，
不知该怎么办。
那感觉就像两条平行线，
互不相干。。。
就是这样的吗。。嗄？？？
一直努力的想记起他的脸，
却有时越变越模糊，
一直努力的想保持那份喜欢的心，
却慢慢的越变越不在乎。
哎！算了。。不想去理了。。。
太复杂的事情
果然不适合我想
就让一切随缘去吧
有时我以为爱情里我很近的时候，
我都会发现。。原来这一切一切。。
都只是幻想而已，看到的只是是路人而已吧。。
因为他们都已经找到他们的幸福了。。
而那个人肯定不是我。
我蛮羡慕那种幸福感的。。。
人类有很多缺点也有很多优点的啊
在感情方面。。人总是爱执着
感情的失败。。都是自己的错。。
很多都是自己拿来得啊。。
到最后埋冤什么嘛。。嗄？
爱情里没有对与错的嘛。。
爱就一起咯。。。淡了就散咯。。。。。。我懂得啊
爱情里只有曾经快乐或不快乐。。。
但我只需要快乐的。。可以给我吗
到底还有多久我的路才会走完
我享受其中的快乐与悲哀
我也爱现在的他呢
可是我不要谎言...我不要,,,,我不要
说好永远不分开.....多假,多假,多假...

眼睛

重の来--早睡早起

唷...要早睡早起了的哦...
唷..真的不想再迟迟睡了了勒
早上起来真的超超累哦
骨头都散晒了的...
明天就要工作了....
终于要做工了...哎...好不想哦..
以后一定要给自己早睡的...
不然会累死的...
好无奈的哦...
认识她之前...
我11点就应该关上了的..
然后倒床就睡咯...
可是认识她后，
发现自己变得很像她咯...
真的夜鬼来的...
凌晨了还会突然爬起来...
有时承认没有陪她的..
自己累了就睡...太累了嘛
有时提醒她要早睡..
可是总觉得那只是白说吧..哈
你应该早睡早起的嘛..
这样才不会累坏身体的...
保养皮肤...
没有黑圆圈..
可是我们到底是什么关系的呢？
我们是..
什么关系？
独特的关系?
和你是..
独特的关系...
没有人可以期待...
这独特的我们....
有是我会发觉原来我也有很多东西需要的。。。
原来..
我也会寂寞的..
当世界停止在那一刻..
身边的人身旁都有另一个人，
而我...
却只有自己的影子陪伴..
原来
我总是...
一个人..
孤孤单单的
重复着一样单调的生活..
就连微笑..
都变得好乏味..
原来
我需要的
不是自己能够给的..
原来
我想要的
比自己想象的更多..
原来
牵挂一个人和爱一个人的滋味
是酸酸的..甜甜的...
原来
我只不过是在伪装..
伪装自己一直过得很好..
过得很好..
只是在掩饰自己的寂寞和落寞..
原来
我不会把我烦恼显示在脸上..
因为不想破坏气氛..
原来
我想要被呵护..
但却不敢迈出第一步...
原来
我还是如此懦弱
还在原地踏步..
原来
都不懂还有什么原来???
想不到左==...没有了的吧。。应该。。呵呵

勇气

最近好需要勇气噢...不懂干嘛...觉得自己好没胆了
毫无力量的。。。唉。。好失败的哦。。。
其实勇气...就是是一股力量...一种推动力啊
它能让你的胆子变大...把你变得勇敢...
有勇气...才能举起一只脚...往前跨出那一步...
那向左或向右...关键性的一步...慢慢的迈进向前冲冲冲啊
老实说其实以前起我的勇气也不是很大的...
做事情..总是在脑子里反反复复地想...
前思后想了好久...然后又退缩了...挨
但前思后想是好事嘛..起码有认真的去想啊..
但是想太久了...反而越想越担心..越害怕..
很多时候...就是因为想太多所以错失了机会...
什么都被自己搞砸了...
现在揉揉眼睛...看看前方...
才惊觉自己已经慢了人家很多步了...
慢了无所谓..还要继续欺骗自己还走在前头才恐怖勒..
哎..叹气的...我不能再忍受这样的自己了咯。。。
成长和改变应该是为了自己..而不是因为别人嘛..
而成熟懂事也不是因年龄和阶层而定的啊...
18岁。。。应该已经不孝小了的吧
但有时面对些事情总会害怕的。干嘛呢？
可是谁会没有害怕的事情呢？
但在害怕的面前...当英雄还是当懦夫由自己决定...
当然...有些人是选择当乌龟啦(乌龟指的是逃避)
哈...可是哦..我觉得..
当乌龟也是需要勇气的..不是吗？==
勇气其实是源自于自己..
你说你有勇气..就是有的咯！
应该是这样的吧...多给自己一点勇气嘛! 廖家进！！

便当里的头发

蛮感人的一片文章..(母亲的爱)
在那个贫困的年代里...
很多同学往往连带个象样的便当到学校上课的能力都没有...
我邻座的同学就是如此。 他的饭菜永远是黑黑的豆豉，
我的便当却经常装著火腿和荷包蛋，两者有著天渊之别。
而且这个同学，每次都会先从便当里捡出头发之后，
再若无其事地吃他的便当。这个令人浑身不舒服的发现一直持续著。

「可见**妈有多邋遢，竟然每天饭里都有头发。」
同学们私底下议论著。为了顾及同学自尊，又不能表现出来，
总觉得好肮脏，因此对这同学的印象，也开始大打折扣。
有一天学校放学之后，那同学叫住了我：「如果没什么事就去我家玩吧。」
虽然心中不太愿意，不过自从同班以来，他第一次开口邀请我到家里玩，所以我不好意思拒绝他。

随朋友来到了位于汉城最陡峭地形的某个贫民村。
「妈，我带朋友来了。」听到同学兴奋的声音之后，房门打开了。他年迈的母亲出现在门口。
「我儿子的朋友来啦，让我看看。」 但是走出房门的同学母亲，只是用手摸著房门外的梁柱。
原来她是双眼失明的盲人。

我感觉到一阵鼻酸，一句话都说不出来。 同学的便当菜虽然每天如常都是豆豉，
却是眼睛看不到的母亲，小心翼翼帮他装的便当，那不只是一顿午餐，更是母亲满满的爱心，
甚至连掺杂在里面的头发，也一样是母亲的爱。

母亲节

母亲总是最伟大的吧..
我一直是这样认为...
其实我也不懂该怎样报恩的..
记得小时候她喂养我..给我洗澡
我只会整夜哭闹...他应该很激心吧...
她教我走路时...
我不理睬她的呼唤...踉踉跄跄地乱跑..
我看到别人有什么玩具我就吵着要..
虽然他每次说把不买
但到最后...
他总是会买给我...
她精心为我制作每一餐...
我把餐具往地上抛..要他给他多多工的...
她给我买了蜡笔...
我就在家里雪白的墙上画了狗狗和猫猫...
她给我穿上新衣服过节...
我就滚在泥地上和小朋友们嬉戏玩闹...
当她送我去读书...
我只会哭喊着说不愿意上学校....
她懂我爱玩球给我买了一只皮球
我却砸坏邻居的窗玻璃惹得人家上门来告...
到了小学...
她送我上学帮我拎着书包...
我没有不言谢是反而罢臭脸他看的...
因为生怕同学们讥笑..
她请老师教我补习..
我宁可坐着发呆也不愿听..
到了大了...
他要我用心读书..
我却翘学了.......
她建议我去理发...
我笑她落伍...是一个老土子....
人一直长大...真的一直在变的吗??
长大后..便离开他..只有在我们需要父母..或是遇到困难的时候...
才会回去找他们...尽管如此..父母却总是有求必应...
无私地奉献自己的一切....

关于爱..

其实有时我觉得恋爱是挺麻烦的勒...
每天都要向对放报告什么之类的...
又要顾他感受...又要顾他脾气...
等下他无端断生气..你又要哄...哎..
我是很没耐心的人勒..我也不喜欢哄人...
除非是心情不错的时候来..哄几句还可以...
可是有些女的就超不懂的看人脸色的..嫌多多的..
切...要就要不要就罢就拉..
我对我身边的...都惯晒了的....闲死了..
哈....可耻.. 可笑..
自己跟自己拍拖好了..
没烦恼..==
也许我太自私..
一直以来都那么自私..
以前我有去爱过..可是现在我却喜欢别人爱我...
不懂爱的我..
又有什么资格要人关心..
我可以说不怕孤单啦...
就一个人找朋友找节目咯..
有时出街也受受别人的注目..
个人享受....不错嘛^^
我也许真的不懂关怀关心别人了..
更没有那个心去探索别人的世界..
可能我太爱自己吧...
可是有个人不能不提的...
我对他还满心动下的...
可是有时对着他还蛮激心的...==
说喜欢他...
可是我却证明不了自己的喜欢...
感觉好笨..好不真实呢...
昨晚躺在床上..和她讲电话的...
其实我也超眼睡的..可是就是想跟他聊的..哈
我昨晚睡得很好勒....
因为感觉她就在身边...
真的是那么的第一次...
第一次有这样的感觉...

RM69.90

五彩香槟

回去吧..什么都不要想

呵呵...昨晚超夜才睡的..
别人起身..也就是我入眠的时间..
无奈..无奈...
肺痛了整个晚上的..哎..好可怜哦...
独自蹲在房的一角..黑漆漆的...
呼吸的很散漫的...我也不敢大力呼吸的..
肺真的很痛哦...阴公的...
只好打开播放器..听歌来麻醉下的...
里面的歌..一首一首
不断不断..播放着..跳动着..
一首歌..一种心情...一段歌词...一种感受
一种境界...播到了《方炯镔..回去吧》
说声再见...
这句话说得很委婉..
看着你一脸平静的模样..
我心里却知道..
你和我一样悲伤..
别再回过头看...
看到我为你眼返泪光...
请你一定要找到心中的天堂...
那是我最大的愿望...
回去吧..
什么你都不要想..
让心情像天空般...
一片蔚蓝...
回去吧....
跟着艰定的信仰..
轻轻的展开翅膀..
呵..听到这里..心..
不知觉的沉默...
在零乱的岁月中...
这段时间..
有多少次的怀疑...
有多少次的努力..
有多少失败我无法回避...
总在不知不觉...跌倒的时候...
多想有个人出现慢慢的将我扶起...
就是这样...
我不知道现在有谁是真正的站在我背后..
因为我感觉不到其他人的体温 ..
我只知道..我的周围很冷清...冷冷清清...

放空

呵呵..
最近麻到人好累哦..
有时真的自己說過什麽..做了什麽？
一下就忘记了...
很反常..很放空..很白目..毫無表情的...
跟一個小孩子去找到了一粒球..專注的玩..忘了自己走出了馬路..被車撞了那样...
我就是那小孩吗??
我也很想知道我是什麽..我是在干嘛着的？
有时別把世界看清因為真的很無趣了...
別再說時間..別再说任性...
一個好人的墮落...是殘忍了周圍...仁慈了自己..
一直保持好人狀態..拿好人卡做人..
可是到最后会怎样呢??
别人对我的虚情假意...别人对我的隐瞒..
别人对我的冷言冷语..别人对我的讽刺..
别人对我的侮辱...别人对我的背叛...
这一切的一切
我都看在眼里了
也记在心中...
要在这个社会生存..
必须要学回看别人的脸色..
即使心里不舒服...
会难过...
都要强忍不满...
因为這世界太現實了..
好人不會有好報吧？
連壞報都沒有...基本上是一點回報都沒有。。。
這個世界的人怎麼了？爲什麽？
可笑..
难道真的要做坏人才可以的吗????

吐！！！！

死猪嗨...总是那么的lc
死猪嗨...总是那么的爱现
死猪嗨...总是那么的讨人厌
死猪嗨...总是用肺来跟我说话。。顶你个肺啦
死猪嗨...总是不自量力
死猪嗨...虚有其表又扮晒野的。。好7心啦。。pui!!!!
死猪嗨...皮厚好像猪皮酱厚的。。总是那么的不要脸
死猪嗨...她家没有镜子是吗。。照下你自己的猪样啊
死猪嗨...那么狗屁的。。你死走开啦！！！！
好气。。好气。。。好气。。。好气

为什么

为什么
有些人可以把侮辱别人的话..
常常挂在嘴边..
挂在脸上...

为什么
总有一些人很爱在别人面前炫耀
总爱臭美...

为什么
会有那么多不自量力的人..
在学习做个万人迷??

为什么
有那么多人不懂得知足的..
身在福中不知福的...

为什么
有那么多双面人??
酱厉害做双面人..干嘛不去学变脸

为什么
那些人总爲了我的小錯斤斤計較..
你们呢..真的一直以來都老實？
小謊言都沒有说过吗？

为什么
有那么多自以为漂亮..
在自夸自己长得很美的人??

为什么
有些人喜欢發花癡的..每天說他多多人追..
故意在别人面前晒命的..

为什么
虚有其表的人那麽多了
那些没有外表的人却还这么嚣张??
狗屁到死...


为什么
人美的人通常很会用手段
那么攻心的...
心是黑...彻底的黑的
所以她们是无比的丑陋....
更可悲的事...她们竟然是丑的....
很多个为什么
我也不想去明白...去了解...
我都不想太在意他们...
无谓的人..无谓的事...
就让他们继续无谓下去....